Fiestas con nostalgia

Parece que las fiestas de fin de año son la licencia perfecta para que a los hombres los tome por sorpresa la nostalgia ¿será el chocolate caliente, el paneton o el pavo los que remueven viejos sentimientos? ¿Será acaso un efecto colateral de la indigestión que tiene un impacto en sus emociones? ¿Qué se supone que debemos de responder?

Han pasado algunos meses desde que le rompieron el corazón y podemos decir que se encuentra casi rehabilitada. De pronto, un día cualquiera abre su correo y lee: “Te amo y no puedo olvidarte” ¿Dónde quedó la valentía? Jamás me aleccionaron en cuestiones de amor sin embargo tengo muy claro que cuando quieres con toda la entraña no te vas con medias tintas ¿Si no pudo olvidarla por qué demonios la dejó ir? ¿Si no puede olvidarla que hace mandando mensajes patéticos y no toca la puerta de su casa y se lo dice de frente?

¿Por qué la navidad y año nuevo logran hacer aflorar viejos recuerdos? Cuando Dios decidió que María fuera la madre de su hijo, no perdió el tiempo y la embarazó antes de si quiera enviarle flores o invitarla a tomar un café ¿Qué hubiera sido del mundo si el Todopoderoso sólo se hubiera limitado a enviar un mensaje o un correo preguntándole a María si quería ser la madre de su hijo? ¡Quiero un hombre como Dios, decidido y reaccionario! Un hombre que me dé un hijo con súper poderes, que divida los mares , convierta el vino en agua y multiplique el pan y los peces – podríamos abrir un restaurante llamado "El niño milagroso".

Tengo guardado en unos de mis cajones una carta de amor que mi papá le escribió a mi mamá cuando aún eran enamorados, al finalizar escribe: “Te encuentras tan lejana y es cuando más cerca estas a mí. Mientras te ame como te amo, te buscaré” – 15 de setiembre 1979.

Ya no pienso en "ti"

Hay días que quisiera tirar por tierra lo que es políticamente correcto, existen bromas y comentarios que sólo podríamos decir o escribir de manera pública si supiéramos cómo regresar el tiempo o tuviéramos un neutralizador MIB. Tengo guiones mentales de conversaciones que jamás me atreveré a tener y un centenar de “le hubiera dicho” atracados en mi garganta.

La chica “z” es una persona poco compleja y sumamente predecible a quien el desamor la ha convertido en una mujer patética - ¿Quién no lo ha sido alguna vez? Hace unas semanas, sin intención alguna, vengo topándome con sus estados en las redes sociales y me invade e indigna sentarme entre la audiencia y mirar de manera pasiva el espectáculo vergonzoso del cual es directora, guionista, productora y protagonista.

“¿Crees que pienso en ti? Pues ya no y me río de que lo creas” ¿A esta chica no la amo su padre? ¿A quién cree que engaña? Siempre que una de mis amigas termina con un chico – pasa a menudo- lo primero que hace es esperar el fin de semana, ir a un lugar nocturno – muy de moda- y tomarse millones de fotos procurando demostrar lo bien que la está pasando luego cuenta los minutos para llegar a su casa y subirlas a su Facebook. Seguro la chica “z” también usa este tipo de técnicas y agrega a la foto un cartel que dice: “no estoy pensando en ti”.

Entonces, si “no estoy pensando en ti” ¿por qué todo gira en torno a “ti”? La vida me ha enseñado que el arma más dolorosa contra todo ser humano es la indiferencia – la recomiendo en grandes porciones. Sobre la chica “z”, esperemos salga de su etapa de negación porque definitivamente “ti” jamás volverá a pensar en ella y la madre de “z” debería de cortar su conexión a internet y salvar la dignidad de su hija.

De tripas sensación

¿Quieres llevar tus órganos a la fama? ¿Te encuentras interesado o consideras que tu hígado, páncreas o pulmón tienen el potencial suficiente para alcanzar el estrellato? Hasta hace unos días pensaba, erróneamente, que la única manera de que mis órganos pasen a la posteridad y ganen la tan ansiada gloria después de la muerte era con el “si” a la donación en mi documento de identidad. Sin embargo, algo hizo que cambie de parecer.

Una tarde, sumergida en las redes sociales, y decidida a alimentar mi gula visual empecé a mirar distintas fotos, de pronto una, en particular, llamó poderosamente mi atención. Una ex compañera de colegio y estudiante de medicina no tuvo mejor idea que hacer de una operación quirúrgica, una sesión de fotos. Una sonrisa socarrona se escondía detrás de la mascarilla mientras sostenía con la mano derecha el escalpelo orquestando un desfile de tripas y paños sanguinolentos donde exponía el útero de su paciente en una cesárea contada minuto a minuto a la comunidad virtual. Esta desadaptada social y, posiblemente, sobrina del Doctor Mengele muestra una total falta de ética y nos lleva a la pregunta ¿qué diablos sucede después de la anestesia? ¿Dónde quedó el honor y las nobles tradiciones de la profesión médica inculcados? Cabe resaltar que las imágenes de esta carnicera no estaba excusadas bajo el título de "fines académicos" sino en un album, ingeniosamente, bautizado como "cesareando, ando, ando". Sin lugar a dudas, una muestra pomposa e inmoral que hace gala a su licencia para destripar y filetear cuerpos.

El año pasado me hicieron una endoscopia ¿será posible que existan fotos en las redes sociales de mi doctor insertando el tubo por mi garganta y las enfermeras sonriendo desaforadas? A todos los que hayan tenido algún procedimiento quirúrgico háganse la pregunta y, ante todo, agreguen a sus doctores a la red social de su preferencia. Tengo que buscar, de inmediato, a mi ginecólogo porque, ciertamente no sé qué sucede cuando pasa tanto tiempo “ahí abajo” ¿seré dueña de una vagina mediática? ¿Cuántos “likes” abre obtenido? ¿ La abran usado de foto de perfil?

La próxima vez que tenga que pasar, incluso por un examen de rutina, pediré que el profesional de la salud a cargo me firme un documento donde figure que, bajo ninguna circunstancia doy mi consentimiento para que mi interior sea fotografiado y expuesto al escrutinio del ciber espacio.

Monja

Me encontraba caminando sola en una calle cargando cinco libros, siete kilos de literatura en una bolsa blanca que cortaba la circulación de mis dedos. Definitivamente, uno de esos días que es necesario que los príncipes azules salgan de los cuentos de hadas y, por unas horas, se hagan de carne y hueso. Lancé un suspiro al aire y seguí caminando, hasta llegar a un paradero. De pronto, detuve a un taxi pero una monja estaba a mi lado y se lo cedí ¿cómo no cederle un taxi a una monja? No obstante, luego de hacer una seria reflexión ¿Qué diablos sucedía con esa monja? ¿Dónde quedó la piedad? Es decir ¿Acaso ser la esposa de Dios viene con ciertos beneficios? ¿Dónde dejó esta hermana de la caridad el “ama a tu prójimo como a ti mismo”? Me quedé indignada, solitaria y cargando el peso literario, esperando que Dios me dé puntos por haberle cedido el transporte a una de sus esposas - poligamia- y un terreno más grande cuando me mude por sus lares.

Debería casarme con Dios, entre todos los “buenos partidos” que se me han presentado creo que es el mejor hasta ahora, después de todo fue el que creó el cielo y la tierra. Siempre que conozco a un hombre mi madre me repite la misma cantaleta: “yo no me fijé en tu padre por su aspecto físico” -eso siempre me quedó muy en claro- agregando “sino porque siempre vi en él un muchacho trabajador y con metas” ¿Qué cualidades reúne un “buen partido”? Hace poco leía un decálogo escrito por un par de amigas con unas copas de más donde exigían como requisito clave que el hombre de sus vidas debía de tener movilidad propia.

Meses atrás, llegó a mis oídos que la novia de mi abuelo lo abandonó. Se conocieron en la iglesia gracias a unos cruces de miradas, él un octogenario fanático del viagra y ella atada a un esposo en estado vegetativo. Resulta que mi abuelo encontró un dating service durante la homilía ¿la razón del abandonó? Porque regaló el auto a uno de mis primos y fue así como el pobre anciano dejó de pertenecer al grupo de hombres elegibles - al menos ahora, que mis amigas jamás lo tendrán como "teleobjetivo".

Recuerdo a las monjas de mi colegio, siempre con el auto del año. Durante la colecta del DOMUND, se creó el mito urbano - tan colegial como la profesora que jamás se caso y la dejaron en el altar- que en realidad era una colecta para cubrir la inicial de sus automóviles. Por lo tanto, un día antes de entregar el dinero, abríamos con cautela las alcancías y las rellenábamos de monedas antiguas. Obviamente, jamás triunfamos pues la delegada de religión e hija de la guardiana de la biblioteca era una tremenda acuseta y abanderada de los derechos de los pobres.Lo que me lleva a desempolvar el célebre caso de la hija de la encargada del botiquín que se quedaba con la mejor ropa de las donaciones que llegaban de Estados Unidos para los desamparados y cuya madre solucionaba todo mal o dolencia ,desde una fractura, quemadura o dolor menstrual, con una aspirina.

Me pregunto si al decidir convertirse en religiosas toman en cuenta el color y tipo de hábito. No es algo para ser tomado a la ligera, teniendo presente que será la ropa que usarán durante toda su vida. Además ¿Cuánto gastará una monja en pantimedias anualmente? ¿Hay alguna marca que las auspicie? "PANTIMEDIAS MARÍA, TAL Y COMO NUESTRA SANTA MADRE LAS QUERRÍA" .

“¿Qué hace Jesús por nosotros?”

Cuando Jesús, mi hermano menor, tenía siete años llegó a la casa con surcos en la cara de tanto haber llorado, se acercó a mi madre sosteniendo en su mano un examen de religión teñido de rojo. ¿Qué pobre diablo es capaz de reprobar religión? Las instrucciones de la prueba indicaban ilustrar con dibujos, dos ejemplos que reflejen “¿qué hace Jesús por nosotros?”. Mi hermano se dibujó a si mismo tendiendo la cama y alimentando al loro.Con diez años sumados y habiendo aprendido que los exámenes no son personalizados, se me acercó hace unos días a preguntarme ¿qué diablos pasa por el cerebro de las mujeres? Admito que en mis 24 años como mujer, no supe qué responderle.

Tengo que expresar mi admiración para con los hombres, realmente si yo hubiera sido hombre, me quedaba soltero. Jamás hubiera tenido el coraje suficiente para sacar a una mujer a bailar y si me hubiera dicho que “si” seguro a los segundos pensaba que era por pena. ¿Declararme? Nunca, porque eso es admitir en voz alta mis sentimientos y enfrentar un cortante "no". Pensándolo dos veces, ni como lesbiana activa me hubiera ido bien, definitivamente lo mío es la heterosexualidad.

Que paciencia la de los hombres para soportar nuestros dramas, luego de esperar seis largos meses y viajar casi cuatro mil kilómetros para, por fin, ver a mi novio. Una vez que bajé del avión y lo tuve en frente no quería ni que me tocara. Pasé todo un día tratando de evadirlo ¡pobre hombre! Si yo hubiera estado en el lugar del infeliz, tengan por seguro que no soportaba ni dos segundos y le pagaba el pasaje de vuelta con sello de "no se aceptan devoluciones".

Parece que a los hombres, desde niños, les inculcan una persistencia, una resistencia a la negativa femenina.Crecen con un pellejo lo suficientemente grueso para soportar los latigazos de la indiferencia del sexo "débil". Otros, simplemente, van con anzuelo, línea y carnada esperando pescar lo que sea sin hacer distinción alguna entre una y otra presa.

Miré a mi hermano a los ojos y le dije “es el papel que te tocó llenar, el de comprender qué diablos sucede en la cabeza de las mujeres. Si logras descubrirlo, corre y vende el misterio a otros hombres”.

"Hola amiga"

¿Existe algún estudio clínico que pruebe que el libido de los trabajadores en puestos serviles es más alto que el de los trabajadores de cuello blanco? ¿Qué espera, en realidad un guardia o un albañil cuando suelta la creativa línea: “hola reina”? Será que esperan una respuesta y luego qué ¿saldríamos a tomar un café y mi corazón latiría a mil por hora cada vez que pase por la gaceta de seguridad de la cuadra u obtendría acaso un tarrageo a mitad de precio?

Hace unos días me comentaba una amiga “hombres van y vienen pero los piropos de los albañiles son para siempre". Por lo tanto, admito que estoy agradecida por los piropos de mal gusto, groseros y sumamente ordinarios de estos individuos que no discriminan ni conocen de exigencias cuando de mujeres se trata. Si tuviera que hacer una encuesta para determinar los gustos de este grupo de hombres creo que las estadísticas lanzarían que de un 100% de los encuestados, un 99.9% encuentran como requisito indispensable, para considerar a una fémina atractiva, que tenga vagina (si tienes vagina y estas leyendo esto considérate afortunada). Olvidemos, la talla, peso, raza, condición social para estos especímenes cuando hay hambre, no hay pan duro ¿Será verdad eso de que en tiempo de guerra cualquier hueco es trinchera o que en la noche todos los gatos son pardos?

¿Qué hombre puede decir que ha sido violado con la mirada por un grupo de barrenderas? ¿Cuántos hombres son acosados por mujeres que quedan petrificadas con los ojos bien puestos en su entrepierna? “Mami ven que te voy a poner a gozar” ¿alguna vez esta frase ha surtido efecto? - omitiendo las letras intelectuales de las canciones de perreo que logran de manera instantánea que grandes y chicos se sobajeen los unos a los otros dejando en el cajón la palabra "pudor" - ¿de verdad han surtido efecto?

Quisiera oír una historia urbana donde una mujer camina por una calle y un vendedor de caramelos le susurra al oído “mamita estas pa´comer y pa´ llevar” y que este relato termine siendo una emblemática historia de amor o las maravillosas propuestas donde explotan sus cualidades como "amiga, sé cocinar, planchar y lavar".

Cuando estaba en el colegio una de mis compañeras solía tener encuentros furtivos con el pintor de la institución. Cuando le preguntaban ¿A qué se dedica tu novio? Respondía con mucho orgullo e inflamando el pecho: “mi novio es artista”.

Del 1 al 10

“¿Del uno al diez cuanto le pondrías?” Al parecer existe un sistema numérico para determinar si una persona es atractiva o dueña de “una gran personalidad” ¿Quién determina esta escala? ¿Qué estándares debemos de considerar antes de dar una calificación? ¿Acaso “bien aventurados serán los guapos porque de ellos será el reino de los cielos”?

Por otro lado, ¿no sería acaso más fácil si cada uno llevara un número en el pecho indicando la clasificación en la que se encuentra? Deberían de entrenar a las parteras, doctores y a todo el departamento de obstetricia para que le den la noticia a la madre, a los minutos que el bebé ah llegado al mundo, con un gran sonrisa “Señora, usted ha parido un sólido seis”. Por otro lado, nos ahorraríamos miles de desilusiones amorosas al saber a qué número nos estamos enfrentando, de tal manera al entrar a un bar o discoteca los rechazos no serian tan dolorosos. Sería tan simple, acercarte a un muchacho y decirle “Hola guapo, yo soy una cinco, tú eres cinco y afrontémoslo jamás lograremos un diez a menos que nos juntemos”. Incluso, al dar consuelo a nuestras amigas, realmente podríamos decirle “tú eras mucho para él”- considerando una relación entre un siete (ella) y un cinco (él).

En este mundo hipotético donde cada persona está clasificada de acuerdo a su atractivo físico ¿descartamos y priorizamos la belleza por encima del valor verdadero de la persona? ¿No es acaso la belleza algo pasajero? ¿Lo esencial es invisible a los ojos? Hacer este tipo de preguntas resulta tan ingenuo como un “uno” tratando de enamorar a un “diez” – a menos que este “uno” sea una mujer poco atractiva y autóctona -las que buscan el "american dream" y la única tarjeta que buscan sacar es la "green"- caminando de la mano con un Holandés - porque ser de ojos azules y rubio es garantía de belleza, para muchas personas-, guapísimo y coleccionista de huacos retrato o adicto al arte local.

Escuchaba a una de mis amigas decir “no me importa como sea con tal de que despierte mis más bajas pasiones”. Cuando te enamoras tiras los números naturales al tacho y te importa poco si el resto del mundo ve un uno porque tú ves un fuerte y vigoroso diez.

Nostalgias

Hay días que pienso en ti, menos mal esos días son cada vez menos frecuentes, ¿Olvidamos del todo? Si asistiera mañana a una convención de mis “ex amores”, me pasearía por todo el lugar preguntando a cada uno "¿Qué tal? sácame de una duda ¿y nosotros por qué nos queríamos? ¿Puedes hacerme recordar qué hizo que me enamorara de ti? Y una pregunta más ¿Por qué te deje de querer?" Luego tendríamos una gran foto grupal y palabras significativas a cargo del ex más antiguo y fundador de la asociación anónima y sin fines de lucro “yo también estuve con ella”.

Estaba sentada en un bar conversando con una amiga cuando, de pronto me sorprendió con la pregunta “¿rees que sea ÉL?”. Desde que tengo memoria, mi madre me prometió “una persona”. Es decir, que entre los siete mil millones de habitantes uno sería mío y cada vez que me veía en los ajetreos del fin de los romances, me daba ánimos en mis ensayos y errores. Soy de la pocas personas que aún creen que “cuando algo va a ser para ti, será para ti” – aún no sé cómo pero estoy intentando probar la conspiración mundial para que dos personas crucen miradas y se encuentren en el lugar y hora indicada. Después de haberme topado con “ÉL” en distintos modelos, tamaños y colores, sólo me queda decir “ojalá y ,esta vez, sea”.

Hay tardes que traen a la memoria, al chico de la polera azul que seguí una mañana sólo para mirarlo un rato más, al que mandaba a su madre a comprarme los regalos de aniversario y mientras rompía el papel me preguntaba ¿qué te compró mi mamá?, al que se ponía camisa en todas las salidas porque prestó atención al oírme decir “cuando un muchacho está interesado en una mujer, se pone camisa en la primera cita”, al que me escribió una canción, al que me dedicó una canción en uno de sus conciertos y logró que me sonroje , al que se sentó fuera de mi casa por tres horas cargando un ramo de girasoles , al que dijo que adoraba a los gatos y les tenía alergia, al que logró hacerme sentir única, al que me enseñó a tocar “feliz cumpleaños” en piano para justificar el tatuaje de nota musical en mi antebrazo, al que intento enseñarme a andar en bicicleta y al que me llevó a volar una cometa.

Una persona ,entre siete mil millones, es mía.

Aviso de servicio público

Es mi deber como miembro activo de la sociedad femenina poner en alerta a mis congéneres sobre la amenaza latente que hoy ataca a la ciudad. Un monógamo serial que padece de un agudo caso de misoginia anda suelto. El individuo en cuestión, escoge cuidadosamente a sus víctimas, mujeres de cabello oscuro de entre 20 y 25 años de edad de preferencia de su mismo entorno social.

El modus operandi de este sujeto cuya identidad se mantendrá en el anonimato por cuestiones de seguridad, consiste en salir a lugares de esparcimiento o reuniones sociales con su víctima durante largos periodos de tiempo. Los sitios que suele frecuentar con las inocentes jovencitas son, mayormente, cines – donde no asista una gran cantidad de gente ni infantes, ya que, el nivel de tolerancia del victimario es bajo y puede llegar a tonarse agresivo si es interrumpido durante la proyección del filme, heladerías – donde aprovechará el mínimo incidente para amenazar con una denuncia al departamento de sanidad para así no pagar por su consumo-, bares – donde consumirá grandes cantidades de alcohol para tomar valor, para así besar o abrazar a la incauta mujer que lo acompaña (comportamiento que jamás tendría en estado de sobriedad)

Este criminal tiene una aversión por las relaciones amorosas y a penas nota en su victima pretensiones por "formalizar", inmediatamente dará fin a la relación tildándola de "complicada" y acusando de armar "dramas adolescentes" a su inocente presa. Sólo esperemos que en este desadaptado social no se aplique el termino "saliente maduro, maricón seguro".

Hace unos días me enteré que “misoginoboy”, defensor de la soltería y paladín enmascarado de las relaciones abiertas, atacó nuevamente. Es curioso hace más de un año me encontraba preguntándome “¿Qué hice mal?” o , la pregunta aún más patética “¿Qué anda mal conmigo?”. Me sentía como esos niños pequeños ,en medio del divorcio de los padres, que caen en la pregunta “¿Mami, papi se fue de la casa porque fui malo?”. Sin embargo, luego de un tiempo y con las heridas cicatrizadas me doy cuenta que no perdí nada (quizás algo de tiempo).

Misoginia es la aversión u odio a las mujeres, o la tendencia ideológica o psicológica que consiste en despreciar a la mujer como sexo y con ello todo lo considerado como femenino

¿Qué somos?

Cuando tenía catorce años, un chico me invitó a salir, de inmediato corrí a preguntarle a mi madre “¿Mami, tú crees que le gusto?” Ella tan dulce, me miró, acarició mi rostro y me dijo “No mi amor, tu papi y yo le estamos pagando en cómodas cuotas para que te saque a pasear”.

Conforme pasan los años, “¿qué somos?” deja de ser una pregunta de corte existencialista y es aplicada al rubro romántico. Al parecer existe una presión social por definir una relación. No obstante, hoy en día no solo basta con saciar a las masas y decir públicamente “somos enamorados” sino que es necesario anunciarlo vía redes sociales.

Conversaba con una de mis amigas y me pedía ayuda para preguntar el, tan temido, “¿Qué somos?”. Antes de seguir con la conversación, tuve que ser clara en un punto y es que a un hombre no lo encillas ni pasa por un proceso de doma. En el amor no hay grises y la "obligación", definitivamente, no es parte de la mezcla.

Cuando te enamoras de alguien y alguien se enamora de ti, es un proceso muy básico donde “es complicado” queda fuera de discusión. Recuerdo haber caído en la pregunta “¿qué somos?”, él me miró y me dijo “somos enamorados pero al resto de la gente le sería difícil entender” ¿qué era exactamente difícil de entender? y ¿desde cuando se trataba de una relación entre él,la gente y yo? Entonces, lo abracé, me quedé en silencio y supe que no sería la persona para mí.

La persona que se enamoré de mí va a gritarlo a los cuatro vientos y va a coger mi mano frente a un público de veinte mil. No va a tener miedo de decirme que me quiere – aún cuando sepa que alguien más está escuchando. Se va a poner rojo cuando camine por la calle y escuche que le gritan un “Te quiero”, voltee y me vea de lejos y cuando le pregunte ¿Qué somos? Me responderá “Somos lo que tú quieras que seamos, mientras estemos juntos”. Definitivamente, planeo enamorarme de un atrevido que no conozca de "medias tintas" ni le tenga miedo a los "siempres".

Alquilada

Cuando tienes enamorado eres como un artículo en una exposición de arte con el cartel de “separado”. Es decir, ¿Por qué siguen exhibiendo el artículo si ya tiene comprador? Ser enamorada es como ser una casa alquilada ¿aún estamos a la venta o se amplia el contrato de alquiler? Es que el hecho de que una se encuentre en una relación, no quiere decir que estés fuera de circulación.

Conversaba con una amiga y me explicaba que de acuerdo con ella no tenemos solo una media naranja. Quizás este mito de la media naranja es un complot para erradicar la poligamia en la sociedad y proviene de los mismos creadores del "alma gemela".

Al minuto que entras en una relación ya nada es igual. ¿Es necesario decir “tengo enamorado”? ¿Por qué el detalle de decir que se tiene enamorado es relevante cada vez que conoces a un chico nuevo? En mi vida he conocido miles de hombres y no ando por ahí dejando en claro que tengo madre, padre o hermanos. Por otro lado ¿no es acaso pretencioso andar divulgando que se está en una relación? ¿Por qué asumir que cada pobre e inocente muchacho que te invita a salir busca "algo" de caracter emocional o carnal contigo? Es decir, al anunciar que se está en una relación, implícitamente se está diciendo “estoy reservada, estás perdiendo el tiempo”.

Decir “tengo enamorado”, te marca con un sello de advertencia para que cualquier posible baile de apareamiento de otro macho sea en vano. Sin embargo, existen los persistentes, un amigo solía decir: “tiene enamorado pero no está casada”.

Cuando tienes enamorado ya no puedes decir “conocí a un chico (…)” porque de inmediato una de tus amigas sale con la pregunta: "¿y le dijiste que tienes enamorado?" ¿Desde cuándo tener enamorado se convirtió en una discapacidad social?
¿Es que acaso no existen las amistades entre ambos sexos sin que todo tenga que girar en torno al sexo? Apuesto que si digo “conocí a una chica (…)” nadie tirara la pregunta: ¿y le dijiste que tienes enamorado?

Primera Cita

Las primeras citas son salidas de carácter fiscalizador, te vas a la guerra en pro de la reproducción de la especie con las manos frías, el cabello cepillado y un vacío inexplicable en el estómago. Llega una edad en que tus amigas se empiezan a casar y a tener hijos ¿es que acaso la madre naturaleza está intentado decir algo? El reloj biológico avanza y mi vida amorosa sigue igual de inestable que cuando tenía quince años. Me he convertido en un cachorro viejo en vitrina, de esos que ya ni entran en la jaula de la tienda de mascotas.

Es curioso eso de las relaciones largas, acostumbrarte a otra persona. “Conversar con él es como un domingo por la mañana”, por el contrario, cuando recién conoces a alguien se siente como ponerte un vestido apretado y tacos super altos. La primera salida se equipara a una entrevista de trabajo, es decir, existe un protocolo. Si recibes la siguiente llamada luego de la primera cita es como si te dijeran “Usted pasó a la etapa de pre- selección” ¿a qué número de salida eres elevada al puesto de “saliente”? ¿Ser “saliente” tiene algún beneficio? ¿Seguro dental? ¿Planilla? ¿Bono navideño?

Mi prima le dió fin a su relación, luego de pensarlo mucho prefirió decirle el conocido “no eres tú, soy yo” - de hecho era él- a lo que él respondió que había tenido que librarse de mil mujeres para estar con ella ¿debía agradecerle por haberla convertido en “la afortunada”? Luego de un par de semanas decidió regresar al ruedo, pareciera que los machos sienten en el aire tu soltería y se alejan del olor a “hembra no deseada”.

Gracias a los medios tecnológicos, las citas ahora pueden ser monitoreadas por tus amigas. La protagonista de esta historia, mi prima hermana, quien no duda en consultar a su blackberry buscando el consejo femenino cuando una de sus citas choca un iceberg y el silencio se vuelve inminente. En caso la cita fracasé siempre existe la maravillosa fantasía de involucrarse con el guapo camarero de su café preferido, se deleita imaginando todos los cafés gratis que conseguiría.

Siempre que converso con un chico, por primera vez, gasto mis comentarios más ingeniosos y a la siguiente salida no encuentro la manera de superar al “yo” de la salida anterior. Llega un momento en toda primera salida cuando pareciera que flotas fuera de tu cuerpo y eres consciente de que lo estás haciendo todo mal pero no puedes parar, ataques de verborrea.

En toda primera salida, existe un pico alto de perfección es ese en el cual debes de inventar lo que sea para salir corriendo y asegurarte la llamada de la pre selección .Aunque siempre están esas salidas donde regresas a tu casa y empiezas a flotar por el suelo con tus manos frías, el pelo cepillado y un vacio en el estomago que no se va.

Salud, Dinero o amor

¿Billetera mata galán? Luego de haber caminado ciertos años por el sendero del amor y sus misterios, llego a la conclusión de que el dinero es una parte importante en las relaciones amorosas. Admito que mi visión puede ser tildada de “metalizada”. No obstante, la experiencia de salir con hombres con los bolsillos con agujeros y la billetera de adorno me han llevado a afirmar que el romance y la miseria son la peor dupla de todas.

Cuando la hermana de mi madre contrajo nupcias, mi abuela dijo: “se casan el hambre y la necesidad”. Años y 4 hijos después, la vida le daría la razón. Sin embargo, no había que ser una pitonisa para saber el fin de la historia o hacernos la pregunta ¿qué se obtiene del cruce entre un militar - no corrupto- y una profesora de colegio estatal? La respuesta a viva voz es: POBREZA.

Recuerdo que salía con un chico que para poder visitarme tenía que levantar cada uno de los cojines de la sala de su casa buscando algún sencillo para pagar el microbús. Sucede que cuando te enamoras, el factor económico es algo puramente superficial. Una de mis amigas terminó con su enamorado por una deuda que ascendía las a 3 cifras. Es decir, cuando decidió terminarlo, no sólo perdía a su enamorado sino que le condonaba la deuda al infeliz moroso. El mismo mes que le dio fin a su relación, el descarado la llamó y le pidió, por favor, conversar con ella. Se encontraron en un café, él la miro a los ojos – muy serio- y le confesó que durante el año de relación le había sido infiel con 3 muchachas distintas. Ella lo miró, lo tomó de la mano y le dijo “eso no me preocupa, lo que me preocupa es saber ¿cuándo piensas pagarme lo que me debes?”

Creo que muchas relaciones funcionaria si viviéramos en los tiempos del trueque. Yo cosecharía papas y las cambiaría con mi galán por camotes. Aunque juzgando por mi suerte, seguro acabaría arando su tierra y cosechando por él.

Hay muchachos que simplifican su vida amorosa en la premisa: “no tengo enamorada porque no tengo plata” ¿Cuándo amar se convirtió en un impuesto o un tributo? ¿A quién quiere celeste, que le cueste?

Una de mis amigas escoge ir al baño siempre que llega la cuenta, una curiosa libre asociación ¿Quién la culpa? La llegada de la cuenta con el mesero descontrola sus esfínteres - atribuiré su "aparente" tacañeria a algún trauma infantil ¿orinar o pagar? - y he ahí el dilema.

En una de mis más célebres relaciones llegué al punto de darle dinero al muchacho para que vaya a rendir su examen en la universidad. Sus padres deberían de indemnizarme o él mencionarme en su discurso de graduación. Aún recuerdo cuando el pobre - literalmente- juntaba cartuchos de tinta para invitarme a ver una película porque la compañia Lexar y el cine hicieron una alianza ofreciendo a sus clientes -pobres- un descuento - la salida se tituló "los miserables".

Petición

Llanto:
m. Efusión de lágrimas acompañada frecuentemente de lamentos y sollozos.

Siempre me ha causado una extraña fascinación el llanto – de dolor. Un dolor que el cuerpo no puede contener con un grito y necesita escapar por los ojos.

Miraba a mi gato, su esperanza de vida es de 14 a 16 años – 17, si aceptara entrar a una dieta. Juzgando por mis antecedentes familiares, hay una gran posibilidad de que muera de cáncer – como también hay una gran posibilidad que muera atropellada porque nací despistada e imprudente.

Sin embargo, no me angustia el día de mi muerte. Tengo que admitir que lo me angustia son las redes sociales y mi muerte. Es decir, el día que muera siempre habrá algún ser morboso que quiera mirar las fotos de “quien en vida fui”. Por otro lado, no sólo estaré muerta sino que me sentiré impotente de no poder evitar que alguien me dedique alguna frase cursi apelando a mi vida después de la muerte. Y desde donde quiera que este, maldeciré y le jalaré los pies en la noche a quien se le ocurra poner una foto conmigo de perfil – sumada la frase cursi, obviamente. Repudió , desde ya, a quien se atreva a publicar algo en mi muro después de que abandoné este mundo – no podré leerlo obviamente a menos que a donde quiera que vaya exista banda ancha. Existen instrucciones para cerrar mi cuenta de redes sociales y de quitar mi foto perfil – pobre la persona idiota que piense que la eliminé.

De morir con algo de fama, doy consentimiento para que me citen con alguna frase que refleje mi ingenio y tenga un impacto para quien la lea suelte un suspiro seguido por un sentido: “realmente, una gran pérdida”.

Quiero ser muy clara en el siguiente punto, si muriera mañana los que fueron mis amigos cercanos y sólo ellos tienen permiso de ir a mi funeral – y si quieren tirar un par de lágrimas seguidas por millones de halagos mezclados con frases como: “tan joven y HERMOSA” (ACEPTARÉ VARIACIONES DE ESTA FRASE).Pensadolo bien podría pedir a mi familia que organize un juego de trivias sobre mi vida en la entrada. Sobre mis ex enamorados, no están permitidos de pararse más de 30 segundos frente a mi ataúd – imagino que lanzaran algún insulto, RECUERDEN DIOS LOS ESTARÁ MIRANDO.

Para mis enemigos, debo de matar su ilusión de ver mi cuerpo inanimado (Que vivan con el mito a lo "Monroe" que sigo en este mundo y un día regresare y tomaré venganza) – será ataúd cerrado. Contemplo la posibilidad – aún lo sigo meditando- de pedir que sacrifiquen a mi gato (al desgraciado de la esperanza de vida garantizada) para que me acompañe en mi otra vida.

Para asegurarme de que habrá lágrimas reales, dejo la petición de hacer uso de herramientas multimedia para exaltar la tristeza (fotos – en especial de la infancia, animaciones, música con letras devastadoras).

Por último, si alguien se acerca a mi madre y le dice “yo conocí a su hija, éramos grandes amigos (as)”. Advierto que ella - mi primera vivienda por 9 meses- tiene pleno conocimiento de a quienes considere verdaderas amistades, por lo tanto, no será el dolor hablando cuando desmienta esta versión.

5 de Enero

¿En qué parte del enamoramiento una se convierte en portadora de la “Buena nueva”? El amor te vuelve un capítulo parlante de un libro de Deepak Chopra o Paulo Coelho. Un positivismo invade el torrente sanguíneo y para el resto de las que aún esperamos sentadas a que nos inviten a bailar esto resulta tan tedioso como un evangelista tocando el timbre un domingo a las 7 de la mañana para convertirte y salvarte de las garras del fuego eterno.

Una de las peores pesadillas de una soltera es salir con una “convertida” – dícese de la mujer amargada que no creía en el amor hasta que se emparejo con un ente masculino. Desde mi vasta experiencia como soltera profesional, escuchar a una mujer enamorada parlotear acerca de su magnífica relación amorosa es equivalente a salir a comprar ropa con una mujer escultural y que al mirarse al espejo, diga - en tono negativo: “este vestido me hace ver muy delgada” – mientras una va por la enésima dieta a base de alcachofa con boldo en lo que va del año, sin resultado alguno. Más aún, cuando lo más cercano que tuviste a una cita durante la semana fue tomarte un café con tu papá.

Conversaba con una amiga, regresábamos de una noche de parranda, de pronto, me miró y me dijo: “Me cansé de estar sola”.

Recuerdo una noche haber vuelto a casa, sacarme esos tacos incómodos, que nos ponemos para estilizar la figura; quitarme el maquillaje porque “Cosmo” dice que, de no hacerlo, causa envejecimiento y luego meterme a la cama, cerrar los ojos y decir, en voz muy baja “¿Dónde estás?” . Lo que no atiné a decirle ,en su momento, a mi amiga es que su “alguien” existe sólo que aún no se conocen. Por otro lado, debo de decirle a su “alguien” que apure el paso porque ella está empezando a pensar que su existencia es tan real como lo es "papa Noel", "el conejo de pascua" y " el hada de los dientes".


“(…) Pero no amo tus pies
Sino porque anduvieron
Sobre la tierra y sobre
El viento y sobre el agua
Hasta que me encontraron”
(Pablo Neruda Fragmento “Tus pies”)

La noche que lo conocí podría recitarla de memoria y manejarla sin manos. La noche en que yo perdí un avión y él me pidió un cigarro siendo “no fumador”.

Long Distance

El amor a distancia es pagar por algo maravilloso pero no tenerlo. Salir con parejas felices de amigos, mirarlos y decirte a ti misma “yo también tengo eso pero, al mismo tiempo, no”. Un extrañar constante necesario para alimentar una necia ilusión.

Una pareja de amigos - de esas que siempre se dice "se van a casar"- terminó su relación,ella quiere recorrer el mundo y él quedarse en el lugar donde lo puso el mundo con ella.Podría decir que ambos han decidido poner llave a sus puertas y arrojarlas a un pozo porque saben que al segundo que tengan la oportunidad de escaparse de su auto-confinamiento van a ir corriendo uno en busca del otro. Entonces me pregunto ¿Si ellos no lo lograron, que esperanza queda para el resto de los mortales?

Soy del club de las solteras, de las que tenemos que, antes de coordinar una salida, llamar a sus amigas para no regresar solas a casa. Del club de las que cuando queremos ver una película romántica vamos directo a la sección de ciencia ficción. Las que hacemos de las pijamadas una terapia grupal y de las que nos repetimos, la una a la otra, que “de amor nadie se muere”.

Cuando Dios manda...

Definitivamente cuando “Dios manda, manda a manos llenas”. Cuando se está soltera una tiende a quejarse amargamente por su estado de soledad crónica y, al parecer, ante la mirada del sexo masculino no eres más que un mueble o un elemento de escenografía.

Una amiga contaba su desafortunada historia amorosa, harta de poner al San Antonio de cabeza decidió ir donde un chaman para que le hiciera un baño de florecimiento y así librarla de los malos espíritus que atentaban en contra de su reproducción.Finalmente, el chaman le dijo que era víctima de una maldición de su último novio, quien había contratado una bruja para lanzarle un maleficio. De tal manera, cualquier hombre que pusiera sus ojos en ella, no la veria a ella sino veria a un árbol ¿cuándo preferimos creernos el cuento de hechizos y maleficios antes que aceptar que estamos enfrentado una mala racha?

Es curioso, a penas los hombres se enteran que andas de novia te vuelan por encima de la cabeza cual buitres ansiosos por un poco de carroña ¿dónde estaban cuando los necesite? Estas de novia y empiezan mil invitaciones de estos mismos entes masculinos que en tu estado de “mujer no deseada” no te hubieran dado ni la hora.

Hace unos días una amiga me decía: “No pongas tus huevos en una sola canasta”. Sigo sin comprender con exactitud esto de las relaciones. Tus amistades ponen tanto ahincó porque te zambullas en la piscina del amor y, a penas lo haces ya te están dando consejos para que consigas un flotador.

Conversaba con un amigo homosexual, quien mantiene una relación de larga distancia con su novio, y me decía que ambos pueden tener relaciones con otras personas mientras tanto no involucren sentimientos ¿se puede hacer eso? ¿Dónde quedo la exclusividad? ¿Es acaso la fidelidad un pensamiento retrograda enterrado por las urgencias sexuales?

De acuerdo con mi madre, aunque hayas encontrado a una persona debes de seguir saliendo con otras – ahora sabemos porque el matrimonio de mis padres no funcionó ¿En qué porcentaje tiene razón? ¿Es que jamás podré confiar en alguien? ¿Y si no quieres seguir buscando? ¿Qué hacer si quiero poner mis huevos en una sola canasta?

"Muy bueno para ser realidad"

Encontrar a un gran amor es equivalente a ganar la lotería, un viaje a Aruba y que telemercado saqué una fórmula para bajar hasta 10 kilos en 4 horas. Nuevamente queremos creer el cuento pero no nos lo tragamos del todo. Fruncimos el ceño de manera desconfiada y repetimos en voz baja ¿Dónde está la cámara escondida?

Estamos condicionadas y predispuestas a pensar que “es muy bueno para ser realidad”. Al parecer el amor se ha convertido en una historia urbana, un mito que logra que la existencia de pie grande convierta en ficción al pensamiento real de que un buen hombre se acerque a ti con nobles intenciones.

Una amiga conoció a un hombre - un verdadero protagonista de las historias urbanas que las mujeres inventamos para no perder la esperanza y no quedarnos a vestir santos o ganar el título de la tía solterona de la familia- , de inmediato este le propuso conocer a sus padres y a su perfecto perro ¿dónde estaba la trampa? Durante toda la visita no paraba de preguntarse en qué momento la dopaban, la metían en un barco y terminaba siendo vendida por una suma miserable a un traficante de blancas.

Parece que nos preocupamos mas por descubrir el secreto del mago que por dejarnos deslumbrar por el truco. Cuando empiezas una relación todas tus amigas te dicen “Tómalo deportivamente” ¿cómo tomas una relación deportivamente? ¿Cómo se dosifican los sentimientos? ¿Se puede querer a cuenta gotas?

Caminaba hoy por una librería y entre la literatura femenina dos libros llamaron mi atención: “Mujer fatal: la manera de atraerlo” y “Si te dejo es su problema”. Es decir, te enseñan a atraerlo y te entrenan para saber cómo actuar cuando te deje. Al parecer hoy en día cuando consigues un hombre debes de verificar en su etiqueta la fecha de caducidad ¿Vale la pena invertir en el mercado masculino?

Bollywood

¿Qué hace que te enamores de una persona? ¿Existe aún el amor a primera vista? A cierta edad podría decir que hemos sido infectados con una enfermedad que le sumó malicia al alma, hemos aspirado el humo de la quema del romanticismo y nuestros pulmones están inflados de un escepticismo amoroso. Un equipaje emocional atribuido a la lista de relaciones fallidas. Perdemos la ilusión debido a los eventos desafortunados que nos convierten en escépticos del amor, lo que me lleva a la pregunta ¿Cuál de todos los hombres con los que me he involucrado arruino esto del amor para mí? Es como la historia del perro callejero, muerde porque fue maltratado y ya no le quedaron más ganas de mover la cola ¿Somos victimas acaso de malos y abusivos dueños?

Me encontraba trabajando en un Hostel en la ciudad de Córdoba, a kilómetros de mi hogar y temiendo por mi vida. Sucede que cuando estas lejos de tu país no sólo extrañas a tu familia, amigos o la comida sino que empiezas a preocuparte por el trámite que sería repatriar tus restos en caso de que seas asesinada o víctima de un accidente. Compartía el cuarto con un Hindú, eso explica el olor exagerado a curry que perfumaba el ambiente. Una noche me  sentí atrapada en una escena de Slumdog millionaire mientras mi compañero de habitación, quien sólo me había visto dos veces me declaraba su amor eterno y me ofrecía llevarme en el lomo de un elefante a recorrer el mundo al compás de la danza de los siete velos. De pronto, en un acto osado se levantó y se sentó en mi cama, sinceramente no presté atención a lo que decía ya que estaba sumamente concentrada en el anillo dorado que lucia en la mano izquierda. Cruzaba los dedos por no ser sexualmente agredida – en especial por un hombre con anillo (siempre los deteste). Mi tragedia sólo podía ser adornada por una legión de bailarines haciendo una coreografía al más puro estilo de bollywood ¿Cuando dejamos de creer en la línea: “eres la mujer más bella que jamás he visto”? Definitivamente, dejas de creerlo cuando un hombre con olor a Faláfel intenta seducirte con ese argumento barato.

Los días posteriores decidí no dormir y así custodiar mi "tesorito". Me quedaba abriendo la puerta hasta llegado el amanecer y sentía el olor de la quema de preservativos, ya que al lado del hostel había una especie de prostíbulo.

"Me enamoré"

¿Cómo sabes cuándo es amor? ¿Existen signos universales del amor verdadero? ¿De existir este amor como una verdad absoluta, cuáles son los signos? Cuando estas soltera tus amigas se esfuerzan por impulsarte a que encuentres a tu “alma gemela”, “que te des una oportunidad “y “que abras tu corazón a un buen hombre” atormentándote con un futuro nefasto donde terminaras sola a los 50 años tejiéndole ropa a crochet a tus 45 gatos ¿Qué sucede cuando al fin te diste la oportunidad de enamorarte?

Luego de muchas relaciones fallidas debo de admitir que me siento como una asesina en serie. Admito que el hecho de que mis amigas no crean que esté enamorada no es gratuito, la historia me condena. Sin embargo, pienso que merezco un voto de fe. Hace unos días mi madre me decía “Pero si eres feliz enamorando hombres y luego dejándolos, nadie te juzga” ¿Debo de pasar mi vida siendo una viuda negra? ¿Ser una especie de vampiresa que se alimenta del amor sincero de sus inocentes presas?

Lo cierto es que a penas te enamoras, todas estas amigas que te impulsaban a que ames. De pronto, se esfuerzan por convencerte de que no estás enamorada y que eres muy joven para entender, con exactitud, lo que es el amor y que en unos años recién lo sabrás ¡Por favor les pido a estas amigas que me ahorren años de comprensión y trabajo mental y me rebelen estos secretos de una vez por todas!

Las criticas no tardan en venir, de pronto tus amigas conversan sobre ti –con tono de preocupación como si hubieras caído en las garras de las drogas o del alcohol- y que pasas demasiado tiempo hablando y saliendo con este hombre y que cuando este te deje, entonces, te darás cuenta que te aislaste por completo, que estabas perdiendo tu tiempo por algo efímero y que no valía la pena.

¿Hay una edad para enamorarse? ¿Cuándo seré, en realidad, merecedora de decir “estoy enamorada”? ¿Debo de alcanzar cierto número de fracasos amorosos para ser digna de gritarle al mundo mi amor y ser tomada en serio?

"Esta vez es diferente"

Siempre que me enamoro caigo en la frase “esta vez se siente diferente”, conocida frase, una vez lanzada al aire obtengo una respuesta automática: “siempre para ti es diferente” pero ¿qué tal si esta vez sí se siente completamente diferente?

Hace unas semanas me escribió un ex enamorado agradeciendo el abandono de meses atrás. Para ser honesta, cuando lo dejé no estaba haciendo ninguna obra de caridad. Me importó tan poco que terminé la “larga” relación – un mes- por correo electrónico y poco me faltó enviarlo con copia oculta para mis amigas- jactándome de mi maldad. A pesar de haberme comportado como la peor de las mujeres con este pobre muchacho que, en mi mundo, nació para amar y no para ser amado. El muchacho había visto la luz, me contaba que se había enamorado y recién comprendía que todo se trata de conexiones. Cuando estamos enamorados nos convertimos en una especie de Deepak Chopra del amor, sentimos que tenemos la misión divina de dar la buena nueva.

Es curioso esto de la memoria, todos los días conocemos a alguien nuevo pero justamente el día que conoces a esa persona, tu mente guarda ese momento. Al parecer la mente deriva ese instante y le dice a todos tus sentidos que estén en alerta mientras dice “va a querer recordar esto”.

Un muchacho me decía “has de creer que soy un idiota porque la sigo queriendo”, claro que lo creía, totalmente. Sin embargo, el amor cambia la perspectivita de las cosas. Es decir, alguien que no tuvo varicela no podrá comprender la horrible picazón y te dirá “no te rasques, piensa en otra cosa”. Lo mismo sucede con el amor, si no te has enamorado, entonces, no podrás comprender la necedad de los que luchan por el amor no correspondido.

¿Qué hace que amemos a unos y sólo desarrollemos un cariño por otros? Finalmente, creo que las nuevas novias de mis desafortunados ex novios deberían de enviarme algún regalo agradeciéndome su nueva relación. Llega cierta persona que te hace reflexionar, seriamente, respirar hondo y resumir todos los dolores de relaciones pasadas como entrenamientos que valieron la pena sólo para llegar a estar juntos. “Olvidar y dejar pasar”, caemos nuevamente en la trillada y maravillosa frase “esta vez es diferente, esta vez se siente diferente”.

Seria Crítica

¿Quién diablos no ha pasado por un ruptura amorosa? Que levante la mano la que no fue rechazada, plantada o cambiada por otra. Debo de hacer una fuerte crítica a mi género quienes hacen gala, sin orgullo alguno, de sus estados de animo mediante las redes sociales. Estas mujeres que exponen alma, vida y corazón rogando con una frase o letra de canción la atención del protagonista de su triste historia de amor ¿qué pretenden?

¿Acaso piensan que publicando la canción “vuelve que sin ti la vida se me va” de Ricky Martin, el hombre que las abandono regresara? Hace unos días una compañera de Facebook –compañera: dícese de la mujer desconocida que te agrega al Facebook porque piensa que si se tiene más de 100 amigos en común, entonces, las une algo más fuerte que un lazo de sangre- me pidió, por favor, ponga “me gusta esto” a su estado de Facebook. En un acto solidario y mal aconsejada por mi ociosidad, decidí darle un vistazo a su estado, grande fue decepción – tampoco tenía una gran expectativa, ya que, cuando algo es muy bueno no necesita de marketing- al ver que se trataba de una denuncia pública al hombre que la engaño y jugó con sus sentimientos, fue como leer los policiales de un diario de crímenes sentimentales, una publicación amarillista llena de emoticones que expresaban el dolor del abandono y decepción ¿qué pensaba esta pobre mujer, qué si lograba que 1000 personas le den al botón de “me gusta esto” el “abandonador” regresaría con ella? o, en el mejor de los casos ¿se haria una marcha o caminata pacifica para hacer reaccionar al desamorado?

¿Cúando el "amor perdido" le ganó al "amor propio"? ¿Se justifica la pérdida de pudor, la exposición de nuestros sentimientos en pro de recuperar "al amor de tu vida"? ¿Cuándo entenderán las mujeres que cuando un hombre esta, realmente, enamorado de ti te perseguirá hasta mandarle una orden de restricción? Una vez más, “cuando algo es para ti aunque te lo quites y cuando no, aunque te lo pongas”

Collares verdes

Hace unos meses le compré un collar verde a mi gata. Llegué a casa con la emoción de la novedad, la cargué y cuando me disponía a colocárselo en su cuellito, tan gris, una repentina tristeza me invadió por completo ¿qué pasaría el día que mi gata muera? Tendré que sacarle ese collar verde, mirarlo y caer en cuenta que no la volveré a ver mas. Ese collar sólo sería un constante recuerdo de su ausencia.

¿Cuándo se acaba el amor? La maravillosa emoción de la novedad versus el dolor de quitarle a un cuerpo inanimado un collar verde. Vengo coleccionando collares verdes a lo largo de mi vida amorosa. No puedo explicar en qué momento el amor se termina pero es cómo si algo en el aire cambiara y sólo ruegas porque la otra persona deje de quererte para no tener que convertirte en el verdugo emocional de un pobre inocente. No queremos sentirnos culpables, sin embargo, la culpa es el motor de muchas de las relaciones de hoy en día. Estuve con un chico durante 3 años sólo para no tener que soportar verlo llorar.

Recuerdo a mi profesora de ética profesional – obsesionado con los derechos de los consumidores-, siempre nos decía que nos era muy fácil quejarnos de nuestras vidas amorosas. Sin embargo, la culpa era de nosotras al no tomar una decisión y dejar al pobre infeliz que teníamos al lado ¿miedo a la soledad? ¿Acaso nos acostumbramos a la compañía?

¿Cómo lograr mantener la emoción de la novedad? Me comentaban los padres de una de mis amigas – 50 años de casados- que el amor implica decisión, luego, el señor miro a los ojos de su mujer y le dijo “enamorado de ti cómo la primera vez que te vi.” ¿Cómo consigues eso?

¿Dejar de tener temor? Poner el collar verde y llenarme de toda la felicidad de los años que me dará esta persona con el collar bien puesto. Finalmente, el día que decida quitárselo, entonces ¿buenos momentos?

Tan triste el recuerdo del principio de una relación que ahora se encuentra en ruinas, el apogeo de dos que decidieron quererse. Recordar, como quien recuerda con las papilas gustativas un sabor perdido de algo que se disfruto tanto y, ahora, es un recuerdo casi imperceptible por la lengua. Un dolor conocido…

ENE O NO

¿Quién les dijo a los hombres que cuando una mujer dice “no” quiere decir “si”? Probablemente algún violador fue el difusor de esta patética teoría entre su género. Hace unos días me topé con una de mis tías, angustiada por mi vida amorosa, me dijo la famosa y repetida frase “estás sola porque quieres”, la miré a los ojos con cierta decisión y le dije “No, al contario, estoy sola porque no quiero… no quiero a ninguno de los pobres idiotas que están detrás mío” ¿Qué diablos sucede con la autoestima de los chicos de ahora? Pareciera que mientras más los rechazas mayor es su incentivo por seguir intentando ¿Cuándo se puso tan de moda el “más te pego, mas te quiero”?

Cuando una perra esta en celo atrae a los machos desde una distancia de 2000 metros. Es sorprendente, recuerdo que cuando mi perra entraba en celo – ahora con 15 años enfrenta una seria menopausia y su vida sexual es un recuerdo muy lejano y empolvado- más de 5 perros se sentaban fuera de la puerta a esperar por su oportunidad reproductiva. La diferencia entre el perro y el hombre es que cuando la hembra rechaza al primero, sólo basta con sentarse y por más que este intente ella no se parara. Con respecto al segundo, así una se siente, se paré o se eche este seguirá intentando ¿cuestión de orgullo? Solía pensar que las mujeres despechadas son de temer pero debo de decir – por experiencia propia- que un hombre despechado vale por 4 mujeres abandonadas y cambiadas por una supermodelo.

Él con 30 años ya cumplidos, un hombre hecho y derecho por donde lo mires empezó su cortejo –poco sutil. Un perro sentado fuera de mi casa olfateando el aire, con la oreja bien parada, ansioso por el sonido del rechinar de la puerta. Una vez frente a frente, “me senté” para nunca más pararme, al verse rechazado optó por la técnica del insulto es que hay hombres que gozan bajándole la autoestima a las mujeres. Un hombre víctima del despecho y de un orgullo herido en la guerra del amor, frente a mi diciéndome lo cachetona que era, lo abandonada que se me veía y lo mal que me vestía. Me sentí atrapada en un capítulo de María la del Barrio siendo atacada por Soraya Montenegro ¿estamos hablando del mismo hombre que días atrás me decía lo maravillosa que era? Finalizó su tira de insultos con un “pero a mí no me importa que seas así” ¿Qué debía decirle? ¿Gracias? O, quizás correr a sus brazos, besarlo con pasión y decirle “gracias por quererme, gorda, fea y abandonada porque ningún otro hombre me hará el favor de fijarse en mi, bendito seas”, luego, arrodillarme, besarle la mano por el acto altruista y tan lleno de bondad. Extiendo mi más profundo agradecimiento hacia este hombre por su acto desinteresado en pro de perpetuar la raza humana, mis padres están profundamente agradecidos.

Al parecer la estupidez en el género masculino no conoce de edad. Cuando se es muy joven te aconsejan que te fijes en un muchacho 2 o 3 años mayor que tú ¿quién diablos nos da estos consejos? Regresaré al primer punto, ciertamente, no estoy sola porque quiera estar sola, estoy sola porque no quiero a ninguno de los idiotas que están detrás de mío.

Silencios Incómodos

¿Qué hacer en un silencio incomodo? Me ha sucedido en pocas oportunidades porque soy una de esas personas que nació desesperada por comunicarse. Poco me falto decirle al doctor cuando me arrancó de las entrañas de mi madre, por medio de una cruel cesaría, “Tenga piedad y enséñeme a hablar”. Es mucho más fácil hablar con alguien con quien compartes intereses o amigos en común pero ¿Y si no comparten nada en común?

Considero terrible la estrategia de las preguntas, cuando estaba en el colegio y un adulto me quería hacer conversación siempre empezaba por ¿Y qué tal el cole? Que pregunta para estúpida ¿de verdad querían que responda? Ya tenía bastante con la adolescencia como para tener que responder preguntas ridículas, por lo tanto, respondía como responde la gran mayoría de colegiales -y sigue vigente-“bien, todo bien”. La misma regla se da con los hombres cuando no saben de qué hablarte, corre la rueda de preguntas sacadas de un “SLAM” tales como ¿y qué haces los fines de semana? O ¿Qué tipo de música escuchas? No hay duda de que cuando no hay química no se puede forzar una conversación.

Salir con un chico tímido es el cuento de terror de todas las citas, ya que tendrás que esforzarte por sacarle las palabras con gotero. Cuando me tocó la espantosa salida empecé a hablar y contar anécdotas mías. De vez en cuando y para quitarle toda idea de la cabeza de mi posible egocentrismo empecé a hacerle algunas preguntas que respondía de manera monosílaba como si le cobraran un dólar por palabra. Luego de ciertas salidas silenciosas mi interlocutor, con mucha confianza, se animo a decirme ¿a ti te encanta hablar de ti verdad? Me sentí terriblemente ofendida, este pobre infeliz con problemas de expresión me estaba acusando de monopolizar la conversación pero ¿Qué quería? ¿Qué le hable del clima? He tenido conversaciones más largas con las polillas en verano. Naturalmente me excuse y él continuo hablando y me dijo que ahora era el momento de él y que empezara haciéndole preguntas ¿Qué clase de conversación era esa? ¿Estilo interrogatorio? Cuando me di cuenta de la hora y de que iba por la pregunta ¿Qué almorzaste hoy? Huí despavorida, diciendo que mi mamá me necesitaba urgentemente en casa. Conclusión “sálvame de las aguas mansas porque de las bravas yo me salvo”.

Lo que sucede es que una no puede hacer una conversación sola, es aburridísimo andar improvisando monólogos y es más indignante cuando el acompañante es un interlocutor pasivo que solo sonríe y te contempla como si fueras un show de stand- up comedie. Es necesario un feedback no pido una conversación que marqué mi vida pero aunque sea un esfuerzo o un comentario ingenioso para no tener que continuar la charla raspando la olla y rezando porque suene el celular y sea una emergencia familiar.
Tengo cierta lastima por los muchachos que no se dan cuenta que la cita está yendo terriblemente mal, salí con un chico que a cada palabra o historia que yo contaba me decía “esa historia me está aburriendo” ¿Cómo le dices eso a alguien? Es decir, no estás haciendo zapping en tu televisor ni escogiendo escenas de una película. Inmediatamente empecé a planear mi huida de la salida con este desadaptado social que no comprendía del todo las normas sociales y, mientras yo ideaba mi fuga nos dirigimos a una librería a mirar libros, literalmente, mirar libros sin interactuar. Estaba tan inmerso en su cita con sus libros y yo tan aburrida mirando libros para niños que me armé de valor y le dije que me tenía que ir porque mi abuela se había puesto mal -mi abuela que lleva más de 10 años de fallecida, gran momento para resucitarla-. Él preocupado y un poco escéptico puso una cara de tristeza porque anuncié el fin de la salida y me pregunto ¿Cuándo nos volveremos a ver? En mi mente, era un NUNCA y, al mismo tiempo, ¿Por qué quería volver a salir conmigo? ¿Estuvimos en la misma cita?¿dónde estaba la cámara escondida con los 20 dólares por haber soportado el parto que fue esa salida? Porque para mí fue un total desastre y una de las experiencias más aburridas de mi vida dónde, al parecer, mi conversación había sido un suplicio para él ¿Por qué quería volverme a ver? Preguntas a las cuales jamás les encontraré una respuesta coherente

9

1.Me enamoré nueve veces de manera incondicional y puedo decir que esos amores serán para siempre.

2.El mejor momento del día es antes de irme a trabajar, voltear y poder ver a los ojos de mi gata y saber que al regresar la encontraré en el mismo lugar esperándome.

3.El sonido más dulce es escuchar 9 ronquidos distintos en medio de la noche.

4.La mirada más linda es la de mis perros luego de haber hecho alguna travesura.

5.Los mejores reclamos vienen con 5 maullidos y 4 ladridos diferentes.

6.Los inviernos favoritos son cuando los 9 se suben a la cama.

7.Saberlos de memoria y poder recitarlos con los ojos cerrados.

8.Mirar a mi perra y poder ver a la misma cachorra que conocí hace 15 años.

9.La certeza de llegar a casa y saber que 9 corazones laten fuerte porque minutos antes de abrir la puerta ya reconocieron mis pasos.

Mini vejigas

Al parecer tener pene te da licencia para poder orinar en la vía pública ¿Qué sucede con las vejigas de los hombres? ¿Se las hicieron extra small? ¿No han desarrollado acaso el superponer del control sobre sus esfínteres? ¿Qué hay de las reglas básicas de convivencia? ¿La sociedad protectora de arboles podría pronunciarse? ¿No es un acuerdo social tácito el NO orinar en las calles? Quisiera conocer a un hombre que me diga que jamás orino en la calle.

Criados para el exhibicionismo, empecemos por el problema de raíz, los urinarios .Hablaba con un hombre sobre mi curiosidad sobre cómo pueden pararse uno al lado del otro y simplemente exponer sus genitales mientras sostienen una charla y descargan líquidos. Pero mayor fue mi sorpresa al ser informada sobre los acuerdos implícitos que existen entre los hombres en un urinario como, por ejemplo, “Nunca mirar el pene del vecino” bajo ninguna circunstancia. Para los hombres esto es sagrado y quien baje la mirada, entonces, esta declarando su homosexualidad a los cuatro vientos. Incluso los publicistas aprovechan esta regla para colocar, de manera, estratégica la publicidad en la parte alta de los urinarios. Asimismo y en pro de la higiene se prohíbe estrechar manos segundos después de haber hecho uso del urinario.

En mi opinión, pienso que tener un pene cuando de orinar se trata es un instrumento, por dónde los mires, muy práctico. Mi protesta no sólo va en contra del poco pudor que tienen los hombres para cometer actos cuasi nudistas en plena vía pública. Por el contario y, creo que muchas mujeres, cuando hemos estado en la desesperación por encontrar un baño se nos ha pasado por la mente “si yo tuviera pene podría orinar libremente”.

En tiempos dónde se valora el desarrollo humano creo que se debería de proponer la creación de uripuertos dónde los hombres pudieran descargar sus pequeñas vejigas cuando les plazca. Estos uripuertos van dirigidos, en especial, a los taxistas y microbuseros quienes, creativamente, se las agencian orinando cómo animales que marcan territorio en arboles o, los mas pudorosos, cargan su botella de plástico. Por último, quiero aclarar que si yo tuviera pene no orinaría en las calles, soportaría cual mártir hasta llegar al baño o urinario más cercano.

Técnicas de seducción

¿Sabían que existe un libro llamado “¿Cómo ser un macho alfa”? Sin ánimo de echar por tierra el trabajo de su autor, digamos que no imagino, bajo ninguna circunstancia, a un VERDADERO macho alfa leyendo sobre cómo convertirse en uno y, así lo hubiera hecho, saber que lo hizo me desdibujaría totalmente todo su teatro viril. Lo que sucede es que no pueden pretender aprender lo que la madre naturaleza de manera inherente puso en su chip de “naces, creces, te reproduces y mueres”. Al parecer estos libros les dicen a los hombres “naces, creces, LEES, te reproduces y mueres”.

El otro día llegó a mis manos uno de estos manuales para conquistar mujeres ¿Qué sucede con estos manuales? Me gustaría hacer una encuesta y preguntar ¿cuántos hombres lograron engañar a una incauta con estos tips del arte de la seducción? No, pensándolo bien, pienso que pagaría por ver a estos galanes en papel haciendo cola en una librería pagando por su libro de “8 pasos para meterla en el saco”.

¿Cuál es el nivel de desesperación de un hombre para comprar un manual de apareamiento? ¡Es el colmo! La próxima vez que un hombre se te acerque en un bar, no dudes que minutos antes, consultó desde su blackberry en google por tutorials en Taringa: “ 10 MANERAS DE LLAMAR SU ATENCIÓN EN UN BAR” ¿Dónde quedó la espontaneidad? ¿Cuándo la hombría fue editada, puesta en las vitrinas de las librerías y rematada por $9.90?

Mientras hojeaba este libro me percaté que se aconseja (y se asegura efectividad) que la clave del éxito sexual es BAJAR LA AUTOESTIMA DE LAS MUJERES ¿Cómo? Bueno pues, muy fácil, estos bibliófilos rezan el mantra de “mujer insegura el tire apresura” ¿Quién fue el animal que difundió esta teoría? ¿En realidad funciona? ¿Acaso no superaron la etapa infantil de pegarle a la niña que te gusta en el nido para demostrar tu amor incondicional?

Enemigos del Jabón

¿Qué diablos sucede hoy en día con los hombres y los hábitos de limpieza? ¿Cuándo sucio se volvió sinónimo de bohemio? ¿Es que acaso los estereotipos de belleza han cambiado tanto? Cuando tenía trece años fui protagonista de la lucha contra el baño, simplemente, decidí un buen día dejar de bañarme por una semana entera ¿Qué diablos pasaba por mi mente? Y, sobre todo, ¿qué diablos pasaba por la mente de mi madre al dejarme optar por esa posición tan jodidamente insalubre? Debió amarrarme cual cordero y dejarme remojando en lejía por cuatro días.

¿Alguien, por favor, podría explicarme qué sucede con los hombres y las uñas largas? He conocido a más de un candidato para una buena manicure francesa. Creo que a los chicos se les debe de explicar que el cortaúñas no saca sangre y si cortan sus uñas no perderán sus superpoderes. Hay, incluso, algunos que te dirán que no cortan sus uñas porque tocan guitarra ¿Cuándo tocar un instrumento musical se volvió la excusa perfecta para ser desaseado?

De las manos a las orejas ¿Qué apego emocional hay en algunos hombres por el cerumen? ¿Qué creen que no nos damos cuenta? Parece que hay hombres tan hombres pero tan hombres que no dejan que los penetre ni el hisopo, entonces, debo inferir que el hecho de ese descuido garrafal ¿es una muestra máxima de virilidad? Sin embargo, el look indigente o de loco calato parece estar tan de moda.

Apasionados ecologistas de pura cepa que creen fervientemente en el ahorro de agua en el planeta. Incapaces de lavar si quiera sus dientes porque hasta una gota de agua es vital en el cuidado del planeta tierra. Angustiados por la capa de ozono y la contaminación estos mártires se niegan rotundamente al uso del desodorante y llevan su hedor corporal y dientes cuasi negros como medallas de guerra ante la lucha por salvar a la madre naturaleza. Al lado de estos héroes, mártires de la higiene, el Capitán planeta baja a la categoría de farsante mercachifle.

Por eso cuando vuelvas a cruzarte con un enemigo del jabón y pienses en juzgarlo recuerda ¡EL COCHINO DE HOY, ES LA PLANTA DEL MAÑANA! Tus hijos heredaran un mundo mejor, un mundo verde por estos carcosos héroes que se sacrifican día a día en la lucha armamentista contra el uso de productos de limpieza levantando sus pancartas de ¡NO AL JABÓN! ¡ADIÓS SHAMPOO! Y ¡HASTA LA VISTA DESODORANTE! Recuerda ¡SER COCHINO, ES SER MEJOR!

Con Dedicatoria

Desde que conocí a este amigo ando sumándole dos horas al reloj, duermo menos y abuso descaradamente de mi creatividad porque cada día se me hace más difícil sorprenderlo.

Le escribo esto a mi amigo, uno de los públicos más exigentes de Latinoamérica, le recuerdo y le recalco que el siguiente escrito no me costó mayor trámite o esfuerzo.


¿Cuantas paredes has mirado en tu vida? No nos detenemos a pensar en asuntos tan triviales como una pared, más aún después de haber visto tantas y, cuando crees que ya nada va a sorprenderte, te topas con cierta pared que al mirarla logra que tu visión de “una simple pared” cambie por completo. Donde tus ojos se mueven su atención es captada por algo totalmente nuevo, no te cansas de mirar y sientes que si le quitas la vista, por un segundo, podrías perder algún detalle importantísimo. Tu diámetro pupilar aumenta a medida que tu mirada la recorre. De pronto, quisieras no tener que dejar de mirarla y si te preguntaran por tu lugar favorito sólo podrías atinar a pensar en ella.

Sin darte cuenta empiezas a querer a esta pared, la extrañas y, hasta, cuentas las horas, los minutos, segundos que faltan para poder volver a verla. Durante el día va creciendo la ansiedad y con ella la ilusión. Es, entonces, cuando no hay vuelva atrás la pared que se cruzó con tus ojos ,por casualidad, es la misma que ahora no puedes dejar de mirar.

Si no lo hablas no existe

¿Cómo te das cuenta que estas enamorado? Creo que una señal de emergencia grave es cuando, de pronto, todos los temas de conversación tienen que ver con este infeliz. No te percatas cómo sucede pero sin darte cuenta desarrollas la capacidad de relacionarlo hasta con la marca de pasta dental que utilizas. El amor te coge distraído y no te da oportunidad de defenderte; es un maldito y cobarde virus que se va incubando y ataca de manera altamente mórbida haciendo colapsar tu sistema inmunológico. Te conviertes en esta persona insufrible para tus amistades que ya comentan que te haz vuelto monotemática y tan insoportable como esos padres primerizos que sólo saben hablar de los nuevos hijos y de la cría que se paro, sentó o babeo.

¿Cómo detener este proceso de enamoramiento? ¿Cómo detectas este foco infeccioso y lo erradicas? Empecemos por mordernos la lengua antes de hablar de este sujeto porque tengo la teoría de que si no lo hablas, entonces, no existe. Me explico, pienso que para no interesarte en alguien es necesario pasar por un proceso de negación firme, algo cómo “Bueno, si salimos juntos pero es porque somos los mejores amigos” o “Me gusta llamarlo todos los días pero es porque es como mi hermano”.

Hablar de él es tan peligroso como decir “beatlejuice” tres veces en una película de Tim Burton porque una vez que este ser se vuelve parte de tu vocabulario se convierte en un viaje de ida más no de vuelta. Si tan sólo se pudiera ser directo en estos asuntos y decirle a esta persona que sólo logrará hacerte perder la elocuencia que se aleje, seria todo tan simple.

¿Por qué todo se vuelve más bonito cuando te enamoras? Esas son idioteces, el hambre sigue existiendo, el crimen creciendo y animales muriendo de inanición en los basurales ¿Qué diablos es más hermoso cuando te enamoras?

CORRE COMO VENADO

¿Te has percatado en esos documentales de la National Geographic cuando un venado huye despavorido ante la presencia del depredador? Esta frágil y ágil criatura tuvo la mala suerte de no nacer león ni gato montés, por lo tanto, tiene clarísimo su papel en la cadena alimenticia y sabe que su existencia se reduce a “correr o morir en el intento”. El ejemplo del venado no dista mucho de nuestra realidad pues cuando nuestros ancestros vivían en cuevas, resultaba vital que al enfrentarse con algún peligro, una respuesta automática tuviera lugar, correr. El mismo mecanismo debería aplicarse en el amor, debería existir una reacción inmediata en nuestro cuerpo que nos diga “corre, mientras puedas”.

Después de oír muchos testimonios de personas cuyas vidas han sido desgraciadas por el amor y escuchar cómo maldicen al ex ser amado y al mismo tiempo darían todo por tenerlos de vuelta ¿Debería sentirme motivada a abrir mi corazón y ver como alguien devora mis tripas? Si tan sólo existiera un censor en contra de los posibles depredadores ¿cómo identificas un peligro latente? Si las compañías de seguro vendieran un seguro en caso de siniestro y/o enamoramiento, entonces, habrían descubierto una mina de oro. Me explico, el amor se vende como esas entrevistas de trabajo donde para captarte te ofrecen el cielo y las estrellas y , una vez, que estas dentro empieza la explotación. Este es el amor, es esta persona interesante que se te acerca y no representa peligro alguno, de pronto, cuando menos te das cuenta empiezas a sentirte cómodo y poco a poco el interés y necesidad por saber de este ser logra que te enamores. Una amiga me contaba que cuando conoció al amor de su vida una voz le susurro diciendo “es él”, meses más tarde este "amor de la vida" la dejaría con el corazón hecho añicos. Pienso que la voz era una advertencia divina que, en realidad, decía: “es él, el que te dejara hecha mierda”. Probablemente no escuchó a la voz porque andaba muy ocupada enamorándose.

Freno de mano, si alguien te dijera y te explicara cuanto llegaras a querer a esta persona te parecerá maravilloso eso de entregar tus sentimientos pero si, tan sólo, te mostraran una cuarta parte del dolor que sentirás cuando te deje, entonces, lo pensaras dos veces.

Conocí a esta chica que se quejaba de su suerte y me repetía “y para colmo ni siquiera es mi tipo”. Ni siquiera era su tipo pero no sabe por qué llora por él.
Curioso eso de la atracción y de la conexión con alguien pero ¿vale la pena sacrificar tu paz mental por una historia de la cual ya conoces el final?

Cupido went green

¿Alguna vez escuchaste que “tu basura puede ser el tesoro de otro”? Bueno bajo esta premisa es que funciona el amor y bajo la misma es que mis padres se conocieron, divorciaron y ahora tienen, ambos, nuevas parejas. Pues sí, mis padres fueron parte de la campaña de reciclaje “ponte verde” de Cupido. Gracias a esta campaña día a día la humanidad sigue creciendo y el mundo poblándose. Es decir, todos, absolutamente todos hemos sido abandonados o rechazados en algún momento de nuestras vidas por alguien pero ¿acaso ahí termino todo? ¡No! Fuimos reciclados; objetos de segunda, tercera, cuarta y quinta mano que lograron jalarle el ojo a un ingenuo y romántico comprador en un mercado de pulgas.

A cierta edad descubres que cada persona trae consigo equipaje, un curriculum amoroso y cuando conoces a alguien maravilloso, atento, caballero y con infinidad de cualidades no puedes evitar preguntarte ¿por qué sigue soltero? Si pudiéramos tan sólo acceder a una base de datos con nombres y números telefónicos de ex novias más registros psicológicos sería mucho más fácil que descubrir por tus propios medios la respuesta de por qué este adonis sigue soltero. Nos ahorraríamos el tiempo pero ¿quién puede pensar en ahorro de tiempo? cuando vivimos en un mundo donde las estadísticas son traicioneras y hay un hombre por cada 7 mujeres, es decir ¡ Vas a tener que pelear con 6 mujeres por el derecho a reproducción!

Cuando te vuelvas a topar en esta vida con un hombre maravilloso recuerda que no por maravilloso alguien lo abandono. No obstante, creo que en cuestiones de amor debes primero probar el producto y olvidarte de los testimonios de usuarias anteriores. Si, es muy cierto, todos formamos parte del programa “ponte verde” de Cupido. Sin embargo, este programa nos lleva a la prueba y al error para que cuando por fin te encuentres caminando por el mercado de pulgas y veas este objeto de segunda, tercera, cuarto, quinta, sexta, sétima (¿Quién está contando?) mano lo veas como nuevo.

La eficacia del programa del Cupido verde es esta, que cada relación sea algo completamente nuevo, magicamente te olvidas de las anteriores y te dices a ti misma "esta vez se siente diferente". Sufres de un ataque de amnesia cuando conoces a esta persona y no te detienes a pensar, ni por un segundo. Olvidas dolores pasados, que el amor duele y vuelves a sentir la emoción de manejar una bicicleta por primera vez,te enamoras con la inocencia e imbecilidad de un niño que mete el dedo al enchufe con las manos mojadas.

"No hables sólo sonrie"

Una manzana roja, la más linda; al morderla está podrida. Hay cosas que se ven mejor de lejos, para ser exacta, hay hombres que es mejor mirar de lejos porque cuando te acercas sólo te llevan a la pregunta ¿Si tan solo fuera mudo? Hay hombres tan lindos pero tan lindos que realmente esperas que sean inteligentes, ocurrentes y entretenidos pero una vez que abren la boca sólo tienes ganas de decirles “No hables, querido solo sonríe y procura seguir así de bonito” ¿Existe eso del paquete completo? ¿Acaso enfrentamos tiempos donde ser interesante es sinónimo de un esfuerzo mental extremo?

Solía pensar que cuando Antoine de Saint-Exupéry creó la frase “Lo esencial es invisible a los ojos”, en realidad, creo el discurso perfecto para los físicamente desafortunados. Sin embargo, a medida que voy sumando años he comprendido que el encanto de un hombre radica en su personalidad.

Llega cierto punto en que empiezas a enumerar una serie de cualidades en un hombre (escribí hombre porque ya no estamos para niños). “El amor empieza por la admiración”; conocer a alguien realmente tan capo con tanta pasión por lo que hace. Escucharlo hablar de su trabajo y que te inspire por completo. Yo pienso que ese tipo de hombres logran que se te dilate la pupila con sólo escucharlos decir una palabra pero ¿Dónde crían a esta raza de hombres? ¿En una isla secreta en el Pacifico?

Es tan fácil cruzarte con el hombre “no hables solo sonríe” pero estos muñecos de torta sólo están buenos para lucirlos del brazo en fiestas, en especial, si sabes que estará tu ex con su nueva enamorada quien, coincidencia, es una reina de belleza. Muchachos hermosos que sólo logran que le digas al mundo “voy a tener hijos recontra bonitos”.

Conversaba con una amiga que quedo prendada en el hotel por un muchacho en la noche de año nuevo. Curiosamente este chico no era guapísimo ni mucho menos; simplemente tenía “algo”, esos amores a tercera, cuarta y, hasta quinta vista. El siguiente día no lo volvió a ver, como si la tierra se hubiera tragado a este maravilloso espécimen. Con el tiempo de enemigo y a horas de partir su vuelo,sin pensarlo dos veces, decidió atreverse y buscarlo hasta con perros sabuesos si era necesario. Luego del intento fallido de robar el libro de registro del hotel y preguntarle al señor de limpieza con cámara digital en mano ¿usted ha visto a este hombre?¿lo reconoce? Sin tener éxito alguno; se embarco en la busqueda del futuro padre de sus hijos del cual ni sabia el apellido, en un rastreo magistral por medio de las redes sociales digno de la Interpol y de los mejores servicios de inteligencia del mundo. Finalmente lo encontró y a los pocos días se enteró que el muchacho regresaría al mismo lugar donde se conocieron. Ella ni lenta ni perezosa tomó la decisión de viajar de vuelta y en sus palabras “cuando uno quiere algo, va y lo toma” a lo que no pude evitar decirle “quiero encontrar a un hombre como tú”.

Enfrentamos épocas donde si no vas por lo que quieres y te vuelves una necia, entonces ¿Qué estás haciendo? Siempre conservando un nivel de decoro, claro que pienso que nací para ser perseguida y me considero una hembra perfectamente elegible pero es sumamente apasionante ser, a veces, el gato y no el ratón. Encontrar alguien que haga que te robes un libro de registro y te vuelvas una acosadora en potencia a tal grado de convertirte en candidata perfecta y ganadora de una orden de restricción, así se debe de sentir cuando alguien logra impactarte por completo.

Viviendo con un recuerdo

“Cuando se es joven se idolatra a las mujeres, y eso lo complica todo. Idolatrar a una mujer es como dejarla atada a un poste e irse a ver el mundo con sus bragas en la alforja. A mi edad ya no se hace esa putada a una mujer. A mi edad uno sólo venera a las mujeres”

Pedro Zarraluki/Para amantes y ladrones


¿Viviendo con un recuerdo? El problema de vivir con el recuerdo de alguien y lo maravillosa que solía ser la vida cuando estaban juntos llega a ser totalmente contraproducente y, hasta cierto punto, enfermizo. Te conviertes en la viuda de un difunto imaginario y velar al muerto vivo prendiéndole una vela cada noche esperando su regreso desde la tumba tiene menos logica que Juana la loca y su, supuesta, relación post mortem con Felipe "El hermoso", al menos ella tenia el cuerpo.

Te dedicas a ensalzar el recuerdo de un pobre infeliz que, te aseguro, no le dedica a tu recuerdo ni un minuto de su día. Es que es tan adictivo caer en la pregunta ¿pensara en mi? En el caso, hipotético que lo haga ¿de qué sirve, realmente? Es decir, si pudieras enterarte que diariamente te regala un pensamiento y se arrepiente de haberte dejado ir ¿de qué sirve? ¿Consuelo? Estamos frente a un “engaña muchachos” o, para que los hombres me entiendan, a "un sosten con relleno".Yo entiendo perfectamente lo que es querer saberte inolvidable pero lo que no comprendo es el conformarte con un “al menos piensa en mí”. Desde mi punto de vista aquellos hombres que viven del recuerdo de la amada pero no hacen nada para recuperarla son, como diría mi abuela, unos cacasenos por convicción.

"Es mejor arrepentirse que lamentarse", algunos hombres deberían tener esa frase como saludo de bienvenida en sus teléfonos celulares o, mejor aún escribirlo con plumón negro grueso en un gran papelógrafo y pegarlo en su techo. De tal manera, sería lo primero que verían cada mañana y lograrían cultivar la valentía suficiente en sus subconcientes así dejarian de llorar por nuestro recuerdo e ingerir toneladas industriales de alcohol los fines de semana. Sólo se exige un poco de coraje; un hombre corajudo como esos de las novelas mexicanas que destilan testosterona, que sepa lo que quiere y vaya por él. Un valiente que se exponga al rechazo, que sepa que vale la pena exponerse única y exclusivamente porque el premio lo vale.

Por otro lado, esto va dirigido a los hombres, si es que el premio te rechaza repetidas veces hay que saber cuándo detenerse y tener un poco de amor propio. Recuerda que tienes una madre y a la mujer le daría lastima verte dando un clavado a una piscina vacía.

“Tú no necesitas un hombre, necesitas un campeón”. Pienso que vale la pena esperar y dejarle al destino que ese campeón se cruce en tu camino; no buscarlo simplemente encontrarse de golpe sin hora ni cita pactada, una mañana cualquiera en un día cualquiera...

TIMING

Estaba en alguna parte de Puno exactamente en una isla en medio del lago Titicaca y no podía dejar de pensar en una conversación previa con una Australiana. Sin querer llegamos a la misma conclusión a pesar de la barrera de lenguaje y nuestras marcadas diferencias culturales descubrimos que los problemas amorosos son repetitivos y, al parecer, internacionales. Departimos sobre la coincidencia y que no sólo se trata de conocer a la persona indicada porque, es muy probable que nos hayamos tropezado, pero el tiempo no era el indicado. Por lo tanto, para conocer a esa persona no sólo tendríamos que luchar con el factor espacio sino también con el factor tiempo ¿Qué tal si tu persona no está preparada para ti y tú si lo estás? Simplemente se encontraron pero el tiempo no era el correcto. He oído mas de mil veces la famosa historia de chico conoce a chica luego chico le dice a chica que no está listo para un compromiso, dos semanas después chica se entera que chico está en una relación tan jodidamente seria que lo coloca de estado de Facebook, entonces, este aparente ser con un terror casi patológico al compromiso se vuelve un monógamo por vocación.

Tiempo y espacio, estar en el lugar indicado a la hora indicada. Jamás me he distinguido por la puntualidad, por lo tanto, mi persona tendrá que esperarme quince minutos extras si quiere que nos encontremos ¿Dónde quedo esa simple mirada que lograba que dos se enamoraran a primera vista? No queremos creernos el cuento pero como desearíamos hacerlo. Una muchacha se armó de valor y preguntó por el nombre del supuesto amor de su vida en la recepción del hotel. Para mi es, realmente, un acto heroico, a veces, quisiera tener un poco mas de coraje y decirle a la vida “ábreme la puerta o la abro yo”.

En tiempos donde el romanticismo está sub valorado aún queremos pensar que puede suceder, esperamos ese gran gesto romántico donde la otra persona pierda totalmente la cabeza y no piense en las consecuencias.Tan libre como cerrar los ojos y cantar a todo pulmón una canción sin importar que muchas personas te estén mirando.

Las personas que creen que en los fantasmas, en su mayoría, es porque han vivido una experiencia paranormal y las personas que piensan que existe el amor romantico en su mas insana expresión es porque lo han experimentado, realmente. Yo soy alguien que debería de creer fervientemente en la coincidencia y que los cuentos de hadas son posibles en un mundo que se esfuerza por inyectarte una fuerte dosis de cinismo cada día ¿Qué tal si es posible? Mi hermana, sí estoy a punto de contar la historia amorosa de mi hermana. Sin embargo, no es la historia que “le paso a la amiga de una amiga” sino a mi hermana, la mujer que uso el vientre de mi madre cuatro años antes de que Dios me pensara. Jimena conoció a Paul cuando apenas tenía doce años, una vecina la inscribió en un programa de cartas alrededor del mundo, apoyando la diversidad cultural. Ocho años más tarde, Jimena fue diagnosticada de cáncer al cerebro, curiosamente, es en este tiempo donde Paul y Jimena volvieron su amistad más estrecha. Un año más tarde, Paul pidió un stage en la universidad La agraria en Lima. De Francia a Perú, poco tiempo después se casaron y llevan seis años juntos. Tan simple como respirar cuando alguien logra meterse debajo de tu piel sólo tomas a esa persona entre tus brazos y no permites que se vaya a ningún lugar. De pronto yo sí tengo derecho a ser totalmente romántica y creer que cenicienta si se queda con el príncipe y que la dama y el vagabundo terminan teniendo cerca de veinte camadas toditas llenas de cachorros sanitos. En conclusión, afirmo, de manera optimista, que “lo que será para ti, será para ti” aunque este perdido en Europa,Africa o Mongolia mientras tú divagas sobre su existencia en una isla sin electricidad y con un sistema de desagüe deplorable en medio del lago Titicaca, espacio y tiempo…