9

1.Me enamoré nueve veces de manera incondicional y puedo decir que esos amores serán para siempre.

2.El mejor momento del día es antes de irme a trabajar, voltear y poder ver a los ojos de mi gata y saber que al regresar la encontraré en el mismo lugar esperándome.

3.El sonido más dulce es escuchar 9 ronquidos distintos en medio de la noche.

4.La mirada más linda es la de mis perros luego de haber hecho alguna travesura.

5.Los mejores reclamos vienen con 5 maullidos y 4 ladridos diferentes.

6.Los inviernos favoritos son cuando los 9 se suben a la cama.

7.Saberlos de memoria y poder recitarlos con los ojos cerrados.

8.Mirar a mi perra y poder ver a la misma cachorra que conocí hace 15 años.

9.La certeza de llegar a casa y saber que 9 corazones laten fuerte porque minutos antes de abrir la puerta ya reconocieron mis pasos.

Mini vejigas

Al parecer tener pene te da licencia para poder orinar en la vía pública ¿Qué sucede con las vejigas de los hombres? ¿Se las hicieron extra small? ¿No han desarrollado acaso el superponer del control sobre sus esfínteres? ¿Qué hay de las reglas básicas de convivencia? ¿La sociedad protectora de arboles podría pronunciarse? ¿No es un acuerdo social tácito el NO orinar en las calles? Quisiera conocer a un hombre que me diga que jamás orino en la calle.

Criados para el exhibicionismo, empecemos por el problema de raíz, los urinarios .Hablaba con un hombre sobre mi curiosidad sobre cómo pueden pararse uno al lado del otro y simplemente exponer sus genitales mientras sostienen una charla y descargan líquidos. Pero mayor fue mi sorpresa al ser informada sobre los acuerdos implícitos que existen entre los hombres en un urinario como, por ejemplo, “Nunca mirar el pene del vecino” bajo ninguna circunstancia. Para los hombres esto es sagrado y quien baje la mirada, entonces, esta declarando su homosexualidad a los cuatro vientos. Incluso los publicistas aprovechan esta regla para colocar, de manera, estratégica la publicidad en la parte alta de los urinarios. Asimismo y en pro de la higiene se prohíbe estrechar manos segundos después de haber hecho uso del urinario.

En mi opinión, pienso que tener un pene cuando de orinar se trata es un instrumento, por dónde los mires, muy práctico. Mi protesta no sólo va en contra del poco pudor que tienen los hombres para cometer actos cuasi nudistas en plena vía pública. Por el contario y, creo que muchas mujeres, cuando hemos estado en la desesperación por encontrar un baño se nos ha pasado por la mente “si yo tuviera pene podría orinar libremente”.

En tiempos dónde se valora el desarrollo humano creo que se debería de proponer la creación de uripuertos dónde los hombres pudieran descargar sus pequeñas vejigas cuando les plazca. Estos uripuertos van dirigidos, en especial, a los taxistas y microbuseros quienes, creativamente, se las agencian orinando cómo animales que marcan territorio en arboles o, los mas pudorosos, cargan su botella de plástico. Por último, quiero aclarar que si yo tuviera pene no orinaría en las calles, soportaría cual mártir hasta llegar al baño o urinario más cercano.

Técnicas de seducción

¿Sabían que existe un libro llamado “¿Cómo ser un macho alfa”? Sin ánimo de echar por tierra el trabajo de su autor, digamos que no imagino, bajo ninguna circunstancia, a un VERDADERO macho alfa leyendo sobre cómo convertirse en uno y, así lo hubiera hecho, saber que lo hizo me desdibujaría totalmente todo su teatro viril. Lo que sucede es que no pueden pretender aprender lo que la madre naturaleza de manera inherente puso en su chip de “naces, creces, te reproduces y mueres”. Al parecer estos libros les dicen a los hombres “naces, creces, LEES, te reproduces y mueres”.

El otro día llegó a mis manos uno de estos manuales para conquistar mujeres ¿Qué sucede con estos manuales? Me gustaría hacer una encuesta y preguntar ¿cuántos hombres lograron engañar a una incauta con estos tips del arte de la seducción? No, pensándolo bien, pienso que pagaría por ver a estos galanes en papel haciendo cola en una librería pagando por su libro de “8 pasos para meterla en el saco”.

¿Cuál es el nivel de desesperación de un hombre para comprar un manual de apareamiento? ¡Es el colmo! La próxima vez que un hombre se te acerque en un bar, no dudes que minutos antes, consultó desde su blackberry en google por tutorials en Taringa: “ 10 MANERAS DE LLAMAR SU ATENCIÓN EN UN BAR” ¿Dónde quedó la espontaneidad? ¿Cuándo la hombría fue editada, puesta en las vitrinas de las librerías y rematada por $9.90?

Mientras hojeaba este libro me percaté que se aconseja (y se asegura efectividad) que la clave del éxito sexual es BAJAR LA AUTOESTIMA DE LAS MUJERES ¿Cómo? Bueno pues, muy fácil, estos bibliófilos rezan el mantra de “mujer insegura el tire apresura” ¿Quién fue el animal que difundió esta teoría? ¿En realidad funciona? ¿Acaso no superaron la etapa infantil de pegarle a la niña que te gusta en el nido para demostrar tu amor incondicional?

Enemigos del Jabón

¿Qué diablos sucede hoy en día con los hombres y los hábitos de limpieza? ¿Cuándo sucio se volvió sinónimo de bohemio? ¿Es que acaso los estereotipos de belleza han cambiado tanto? Cuando tenía trece años fui protagonista de la lucha contra el baño, simplemente, decidí un buen día dejar de bañarme por una semana entera ¿Qué diablos pasaba por mi mente? Y, sobre todo, ¿qué diablos pasaba por la mente de mi madre al dejarme optar por esa posición tan jodidamente insalubre? Debió amarrarme cual cordero y dejarme remojando en lejía por cuatro días.

¿Alguien, por favor, podría explicarme qué sucede con los hombres y las uñas largas? He conocido a más de un candidato para una buena manicure francesa. Creo que a los chicos se les debe de explicar que el cortaúñas no saca sangre y si cortan sus uñas no perderán sus superpoderes. Hay, incluso, algunos que te dirán que no cortan sus uñas porque tocan guitarra ¿Cuándo tocar un instrumento musical se volvió la excusa perfecta para ser desaseado?

De las manos a las orejas ¿Qué apego emocional hay en algunos hombres por el cerumen? ¿Qué creen que no nos damos cuenta? Parece que hay hombres tan hombres pero tan hombres que no dejan que los penetre ni el hisopo, entonces, debo inferir que el hecho de ese descuido garrafal ¿es una muestra máxima de virilidad? Sin embargo, el look indigente o de loco calato parece estar tan de moda.

Apasionados ecologistas de pura cepa que creen fervientemente en el ahorro de agua en el planeta. Incapaces de lavar si quiera sus dientes porque hasta una gota de agua es vital en el cuidado del planeta tierra. Angustiados por la capa de ozono y la contaminación estos mártires se niegan rotundamente al uso del desodorante y llevan su hedor corporal y dientes cuasi negros como medallas de guerra ante la lucha por salvar a la madre naturaleza. Al lado de estos héroes, mártires de la higiene, el Capitán planeta baja a la categoría de farsante mercachifle.

Por eso cuando vuelvas a cruzarte con un enemigo del jabón y pienses en juzgarlo recuerda ¡EL COCHINO DE HOY, ES LA PLANTA DEL MAÑANA! Tus hijos heredaran un mundo mejor, un mundo verde por estos carcosos héroes que se sacrifican día a día en la lucha armamentista contra el uso de productos de limpieza levantando sus pancartas de ¡NO AL JABÓN! ¡ADIÓS SHAMPOO! Y ¡HASTA LA VISTA DESODORANTE! Recuerda ¡SER COCHINO, ES SER MEJOR!

Con Dedicatoria

Desde que conocí a este amigo ando sumándole dos horas al reloj, duermo menos y abuso descaradamente de mi creatividad porque cada día se me hace más difícil sorprenderlo.

Le escribo esto a mi amigo, uno de los públicos más exigentes de Latinoamérica, le recuerdo y le recalco que el siguiente escrito no me costó mayor trámite o esfuerzo.


¿Cuantas paredes has mirado en tu vida? No nos detenemos a pensar en asuntos tan triviales como una pared, más aún después de haber visto tantas y, cuando crees que ya nada va a sorprenderte, te topas con cierta pared que al mirarla logra que tu visión de “una simple pared” cambie por completo. Donde tus ojos se mueven su atención es captada por algo totalmente nuevo, no te cansas de mirar y sientes que si le quitas la vista, por un segundo, podrías perder algún detalle importantísimo. Tu diámetro pupilar aumenta a medida que tu mirada la recorre. De pronto, quisieras no tener que dejar de mirarla y si te preguntaran por tu lugar favorito sólo podrías atinar a pensar en ella.

Sin darte cuenta empiezas a querer a esta pared, la extrañas y, hasta, cuentas las horas, los minutos, segundos que faltan para poder volver a verla. Durante el día va creciendo la ansiedad y con ella la ilusión. Es, entonces, cuando no hay vuelva atrás la pared que se cruzó con tus ojos ,por casualidad, es la misma que ahora no puedes dejar de mirar.

Si no lo hablas no existe

¿Cómo te das cuenta que estas enamorado? Creo que una señal de emergencia grave es cuando, de pronto, todos los temas de conversación tienen que ver con este infeliz. No te percatas cómo sucede pero sin darte cuenta desarrollas la capacidad de relacionarlo hasta con la marca de pasta dental que utilizas. El amor te coge distraído y no te da oportunidad de defenderte; es un maldito y cobarde virus que se va incubando y ataca de manera altamente mórbida haciendo colapsar tu sistema inmunológico. Te conviertes en esta persona insufrible para tus amistades que ya comentan que te haz vuelto monotemática y tan insoportable como esos padres primerizos que sólo saben hablar de los nuevos hijos y de la cría que se paro, sentó o babeo.

¿Cómo detener este proceso de enamoramiento? ¿Cómo detectas este foco infeccioso y lo erradicas? Empecemos por mordernos la lengua antes de hablar de este sujeto porque tengo la teoría de que si no lo hablas, entonces, no existe. Me explico, pienso que para no interesarte en alguien es necesario pasar por un proceso de negación firme, algo cómo “Bueno, si salimos juntos pero es porque somos los mejores amigos” o “Me gusta llamarlo todos los días pero es porque es como mi hermano”.

Hablar de él es tan peligroso como decir “beatlejuice” tres veces en una película de Tim Burton porque una vez que este ser se vuelve parte de tu vocabulario se convierte en un viaje de ida más no de vuelta. Si tan sólo se pudiera ser directo en estos asuntos y decirle a esta persona que sólo logrará hacerte perder la elocuencia que se aleje, seria todo tan simple.

¿Por qué todo se vuelve más bonito cuando te enamoras? Esas son idioteces, el hambre sigue existiendo, el crimen creciendo y animales muriendo de inanición en los basurales ¿Qué diablos es más hermoso cuando te enamoras?