ENE O NO

¿Quién les dijo a los hombres que cuando una mujer dice “no” quiere decir “si”? Probablemente algún violador fue el difusor de esta patética teoría entre su género. Hace unos días me topé con una de mis tías, angustiada por mi vida amorosa, me dijo la famosa y repetida frase “estás sola porque quieres”, la miré a los ojos con cierta decisión y le dije “No, al contario, estoy sola porque no quiero… no quiero a ninguno de los pobres idiotas que están detrás mío” ¿Qué diablos sucede con la autoestima de los chicos de ahora? Pareciera que mientras más los rechazas mayor es su incentivo por seguir intentando ¿Cuándo se puso tan de moda el “más te pego, mas te quiero”?

Cuando una perra esta en celo atrae a los machos desde una distancia de 2000 metros. Es sorprendente, recuerdo que cuando mi perra entraba en celo – ahora con 15 años enfrenta una seria menopausia y su vida sexual es un recuerdo muy lejano y empolvado- más de 5 perros se sentaban fuera de la puerta a esperar por su oportunidad reproductiva. La diferencia entre el perro y el hombre es que cuando la hembra rechaza al primero, sólo basta con sentarse y por más que este intente ella no se parara. Con respecto al segundo, así una se siente, se paré o se eche este seguirá intentando ¿cuestión de orgullo? Solía pensar que las mujeres despechadas son de temer pero debo de decir – por experiencia propia- que un hombre despechado vale por 4 mujeres abandonadas y cambiadas por una supermodelo.

Él con 30 años ya cumplidos, un hombre hecho y derecho por donde lo mires empezó su cortejo –poco sutil. Un perro sentado fuera de mi casa olfateando el aire, con la oreja bien parada, ansioso por el sonido del rechinar de la puerta. Una vez frente a frente, “me senté” para nunca más pararme, al verse rechazado optó por la técnica del insulto es que hay hombres que gozan bajándole la autoestima a las mujeres. Un hombre víctima del despecho y de un orgullo herido en la guerra del amor, frente a mi diciéndome lo cachetona que era, lo abandonada que se me veía y lo mal que me vestía. Me sentí atrapada en un capítulo de María la del Barrio siendo atacada por Soraya Montenegro ¿estamos hablando del mismo hombre que días atrás me decía lo maravillosa que era? Finalizó su tira de insultos con un “pero a mí no me importa que seas así” ¿Qué debía decirle? ¿Gracias? O, quizás correr a sus brazos, besarlo con pasión y decirle “gracias por quererme, gorda, fea y abandonada porque ningún otro hombre me hará el favor de fijarse en mi, bendito seas”, luego, arrodillarme, besarle la mano por el acto altruista y tan lleno de bondad. Extiendo mi más profundo agradecimiento hacia este hombre por su acto desinteresado en pro de perpetuar la raza humana, mis padres están profundamente agradecidos.

Al parecer la estupidez en el género masculino no conoce de edad. Cuando se es muy joven te aconsejan que te fijes en un muchacho 2 o 3 años mayor que tú ¿quién diablos nos da estos consejos? Regresaré al primer punto, ciertamente, no estoy sola porque quiera estar sola, estoy sola porque no quiero a ninguno de los idiotas que están detrás de mío.

Silencios Incómodos

¿Qué hacer en un silencio incomodo? Me ha sucedido en pocas oportunidades porque soy una de esas personas que nació desesperada por comunicarse. Poco me falto decirle al doctor cuando me arrancó de las entrañas de mi madre, por medio de una cruel cesaría, “Tenga piedad y enséñeme a hablar”. Es mucho más fácil hablar con alguien con quien compartes intereses o amigos en común pero ¿Y si no comparten nada en común?

Considero terrible la estrategia de las preguntas, cuando estaba en el colegio y un adulto me quería hacer conversación siempre empezaba por ¿Y qué tal el cole? Que pregunta para estúpida ¿de verdad querían que responda? Ya tenía bastante con la adolescencia como para tener que responder preguntas ridículas, por lo tanto, respondía como responde la gran mayoría de colegiales -y sigue vigente-“bien, todo bien”. La misma regla se da con los hombres cuando no saben de qué hablarte, corre la rueda de preguntas sacadas de un “SLAM” tales como ¿y qué haces los fines de semana? O ¿Qué tipo de música escuchas? No hay duda de que cuando no hay química no se puede forzar una conversación.

Salir con un chico tímido es el cuento de terror de todas las citas, ya que tendrás que esforzarte por sacarle las palabras con gotero. Cuando me tocó la espantosa salida empecé a hablar y contar anécdotas mías. De vez en cuando y para quitarle toda idea de la cabeza de mi posible egocentrismo empecé a hacerle algunas preguntas que respondía de manera monosílaba como si le cobraran un dólar por palabra. Luego de ciertas salidas silenciosas mi interlocutor, con mucha confianza, se animo a decirme ¿a ti te encanta hablar de ti verdad? Me sentí terriblemente ofendida, este pobre infeliz con problemas de expresión me estaba acusando de monopolizar la conversación pero ¿Qué quería? ¿Qué le hable del clima? He tenido conversaciones más largas con las polillas en verano. Naturalmente me excuse y él continuo hablando y me dijo que ahora era el momento de él y que empezara haciéndole preguntas ¿Qué clase de conversación era esa? ¿Estilo interrogatorio? Cuando me di cuenta de la hora y de que iba por la pregunta ¿Qué almorzaste hoy? Huí despavorida, diciendo que mi mamá me necesitaba urgentemente en casa. Conclusión “sálvame de las aguas mansas porque de las bravas yo me salvo”.

Lo que sucede es que una no puede hacer una conversación sola, es aburridísimo andar improvisando monólogos y es más indignante cuando el acompañante es un interlocutor pasivo que solo sonríe y te contempla como si fueras un show de stand- up comedie. Es necesario un feedback no pido una conversación que marqué mi vida pero aunque sea un esfuerzo o un comentario ingenioso para no tener que continuar la charla raspando la olla y rezando porque suene el celular y sea una emergencia familiar.
Tengo cierta lastima por los muchachos que no se dan cuenta que la cita está yendo terriblemente mal, salí con un chico que a cada palabra o historia que yo contaba me decía “esa historia me está aburriendo” ¿Cómo le dices eso a alguien? Es decir, no estás haciendo zapping en tu televisor ni escogiendo escenas de una película. Inmediatamente empecé a planear mi huida de la salida con este desadaptado social que no comprendía del todo las normas sociales y, mientras yo ideaba mi fuga nos dirigimos a una librería a mirar libros, literalmente, mirar libros sin interactuar. Estaba tan inmerso en su cita con sus libros y yo tan aburrida mirando libros para niños que me armé de valor y le dije que me tenía que ir porque mi abuela se había puesto mal -mi abuela que lleva más de 10 años de fallecida, gran momento para resucitarla-. Él preocupado y un poco escéptico puso una cara de tristeza porque anuncié el fin de la salida y me pregunto ¿Cuándo nos volveremos a ver? En mi mente, era un NUNCA y, al mismo tiempo, ¿Por qué quería volver a salir conmigo? ¿Estuvimos en la misma cita?¿dónde estaba la cámara escondida con los 20 dólares por haber soportado el parto que fue esa salida? Porque para mí fue un total desastre y una de las experiencias más aburridas de mi vida dónde, al parecer, mi conversación había sido un suplicio para él ¿Por qué quería volverme a ver? Preguntas a las cuales jamás les encontraré una respuesta coherente

9

1.Me enamoré nueve veces de manera incondicional y puedo decir que esos amores serán para siempre.

2.El mejor momento del día es antes de irme a trabajar, voltear y poder ver a los ojos de mi gata y saber que al regresar la encontraré en el mismo lugar esperándome.

3.El sonido más dulce es escuchar 9 ronquidos distintos en medio de la noche.

4.La mirada más linda es la de mis perros luego de haber hecho alguna travesura.

5.Los mejores reclamos vienen con 5 maullidos y 4 ladridos diferentes.

6.Los inviernos favoritos son cuando los 9 se suben a la cama.

7.Saberlos de memoria y poder recitarlos con los ojos cerrados.

8.Mirar a mi perra y poder ver a la misma cachorra que conocí hace 15 años.

9.La certeza de llegar a casa y saber que 9 corazones laten fuerte porque minutos antes de abrir la puerta ya reconocieron mis pasos.

Mini vejigas

Al parecer tener pene te da licencia para poder orinar en la vía pública ¿Qué sucede con las vejigas de los hombres? ¿Se las hicieron extra small? ¿No han desarrollado acaso el superponer del control sobre sus esfínteres? ¿Qué hay de las reglas básicas de convivencia? ¿La sociedad protectora de arboles podría pronunciarse? ¿No es un acuerdo social tácito el NO orinar en las calles? Quisiera conocer a un hombre que me diga que jamás orino en la calle.

Criados para el exhibicionismo, empecemos por el problema de raíz, los urinarios .Hablaba con un hombre sobre mi curiosidad sobre cómo pueden pararse uno al lado del otro y simplemente exponer sus genitales mientras sostienen una charla y descargan líquidos. Pero mayor fue mi sorpresa al ser informada sobre los acuerdos implícitos que existen entre los hombres en un urinario como, por ejemplo, “Nunca mirar el pene del vecino” bajo ninguna circunstancia. Para los hombres esto es sagrado y quien baje la mirada, entonces, esta declarando su homosexualidad a los cuatro vientos. Incluso los publicistas aprovechan esta regla para colocar, de manera, estratégica la publicidad en la parte alta de los urinarios. Asimismo y en pro de la higiene se prohíbe estrechar manos segundos después de haber hecho uso del urinario.

En mi opinión, pienso que tener un pene cuando de orinar se trata es un instrumento, por dónde los mires, muy práctico. Mi protesta no sólo va en contra del poco pudor que tienen los hombres para cometer actos cuasi nudistas en plena vía pública. Por el contario y, creo que muchas mujeres, cuando hemos estado en la desesperación por encontrar un baño se nos ha pasado por la mente “si yo tuviera pene podría orinar libremente”.

En tiempos dónde se valora el desarrollo humano creo que se debería de proponer la creación de uripuertos dónde los hombres pudieran descargar sus pequeñas vejigas cuando les plazca. Estos uripuertos van dirigidos, en especial, a los taxistas y microbuseros quienes, creativamente, se las agencian orinando cómo animales que marcan territorio en arboles o, los mas pudorosos, cargan su botella de plástico. Por último, quiero aclarar que si yo tuviera pene no orinaría en las calles, soportaría cual mártir hasta llegar al baño o urinario más cercano.

Técnicas de seducción

¿Sabían que existe un libro llamado “¿Cómo ser un macho alfa”? Sin ánimo de echar por tierra el trabajo de su autor, digamos que no imagino, bajo ninguna circunstancia, a un VERDADERO macho alfa leyendo sobre cómo convertirse en uno y, así lo hubiera hecho, saber que lo hizo me desdibujaría totalmente todo su teatro viril. Lo que sucede es que no pueden pretender aprender lo que la madre naturaleza de manera inherente puso en su chip de “naces, creces, te reproduces y mueres”. Al parecer estos libros les dicen a los hombres “naces, creces, LEES, te reproduces y mueres”.

El otro día llegó a mis manos uno de estos manuales para conquistar mujeres ¿Qué sucede con estos manuales? Me gustaría hacer una encuesta y preguntar ¿cuántos hombres lograron engañar a una incauta con estos tips del arte de la seducción? No, pensándolo bien, pienso que pagaría por ver a estos galanes en papel haciendo cola en una librería pagando por su libro de “8 pasos para meterla en el saco”.

¿Cuál es el nivel de desesperación de un hombre para comprar un manual de apareamiento? ¡Es el colmo! La próxima vez que un hombre se te acerque en un bar, no dudes que minutos antes, consultó desde su blackberry en google por tutorials en Taringa: “ 10 MANERAS DE LLAMAR SU ATENCIÓN EN UN BAR” ¿Dónde quedó la espontaneidad? ¿Cuándo la hombría fue editada, puesta en las vitrinas de las librerías y rematada por $9.90?

Mientras hojeaba este libro me percaté que se aconseja (y se asegura efectividad) que la clave del éxito sexual es BAJAR LA AUTOESTIMA DE LAS MUJERES ¿Cómo? Bueno pues, muy fácil, estos bibliófilos rezan el mantra de “mujer insegura el tire apresura” ¿Quién fue el animal que difundió esta teoría? ¿En realidad funciona? ¿Acaso no superaron la etapa infantil de pegarle a la niña que te gusta en el nido para demostrar tu amor incondicional?

Enemigos del Jabón

¿Qué diablos sucede hoy en día con los hombres y los hábitos de limpieza? ¿Cuándo sucio se volvió sinónimo de bohemio? ¿Es que acaso los estereotipos de belleza han cambiado tanto? Cuando tenía trece años fui protagonista de la lucha contra el baño, simplemente, decidí un buen día dejar de bañarme por una semana entera ¿Qué diablos pasaba por mi mente? Y, sobre todo, ¿qué diablos pasaba por la mente de mi madre al dejarme optar por esa posición tan jodidamente insalubre? Debió amarrarme cual cordero y dejarme remojando en lejía por cuatro días.

¿Alguien, por favor, podría explicarme qué sucede con los hombres y las uñas largas? He conocido a más de un candidato para una buena manicure francesa. Creo que a los chicos se les debe de explicar que el cortaúñas no saca sangre y si cortan sus uñas no perderán sus superpoderes. Hay, incluso, algunos que te dirán que no cortan sus uñas porque tocan guitarra ¿Cuándo tocar un instrumento musical se volvió la excusa perfecta para ser desaseado?

De las manos a las orejas ¿Qué apego emocional hay en algunos hombres por el cerumen? ¿Qué creen que no nos damos cuenta? Parece que hay hombres tan hombres pero tan hombres que no dejan que los penetre ni el hisopo, entonces, debo inferir que el hecho de ese descuido garrafal ¿es una muestra máxima de virilidad? Sin embargo, el look indigente o de loco calato parece estar tan de moda.

Apasionados ecologistas de pura cepa que creen fervientemente en el ahorro de agua en el planeta. Incapaces de lavar si quiera sus dientes porque hasta una gota de agua es vital en el cuidado del planeta tierra. Angustiados por la capa de ozono y la contaminación estos mártires se niegan rotundamente al uso del desodorante y llevan su hedor corporal y dientes cuasi negros como medallas de guerra ante la lucha por salvar a la madre naturaleza. Al lado de estos héroes, mártires de la higiene, el Capitán planeta baja a la categoría de farsante mercachifle.

Por eso cuando vuelvas a cruzarte con un enemigo del jabón y pienses en juzgarlo recuerda ¡EL COCHINO DE HOY, ES LA PLANTA DEL MAÑANA! Tus hijos heredaran un mundo mejor, un mundo verde por estos carcosos héroes que se sacrifican día a día en la lucha armamentista contra el uso de productos de limpieza levantando sus pancartas de ¡NO AL JABÓN! ¡ADIÓS SHAMPOO! Y ¡HASTA LA VISTA DESODORANTE! Recuerda ¡SER COCHINO, ES SER MEJOR!