Cautiverio

El cautiverio de oficina aflora lo peor en cada uno de los individuos. Una convivencia obligada alentada por el factor económico y justificada por los logros profesionales.


Una jungla capitalista dónde los correos electrónicos deben de ser cuidadosamente almacenados y enviados con copia oculta acompañado por un estratégico: “como lo conversamos, te escribo para…”.

Cada comentario debe de venir acompañado de una buena ración de cautela y discreción. No obstante, éste debe de alistarse para ser bien sazonado, frito y servido en alguna lengua.

Es importante ganar la aprobación de los miembros más fuertes de la manada. Es decir, quienes están en lugares jerárquicos en el organigrama. Dichos miembros deben de cuidarse de los animales más débiles pues estos se encuentran listos para sacar las garras ante cualquier oportunidad de toma de poder.

Los errores en el ambiente laboral son un deleite. Motivo de cuchicheo y goce para los pares. Gatos jugando con un ratón.

Las horas de almuerzo son la panacea de cualquier miembro de la PEA. Barriga llena, corazón contento. Hay que tolerar comentarios como: “¿Sólo eso vas a comer?”, “¿No vas a comer?” o “¿Qué trajiste hoy?”.

“El cautiverio aflora lo peor en todas las especies”, célebres palabras de mamá hasmter mientras se traga a sus crías.

La necedad es un perro tratando de masturbarse

Admiro la convicción con que los perros se masturban en piernas ajenas. Esa entrega total ante el deseo, logra que su voluntad se vuelva terca y no existan obstáculos. La decisión más pura, es la de un can que toma una pierna y decide que necesita un orgasmo. Se vuelven sordos ante los insultos de la persona dueña de la extremidad ultrajada e inmunes ante los golpes y empujones que se les pueda propinar.


Esa epilepsia de pasión ante la cual se rinde el mejor amigo del hombre es la lucha por el placer. Ver a un perro hacer de un ser humano un consolador, es un poder mayor tratando de decirnos que en esta vida es necesario aferrarnos a nuestros sueños, frotarnos ante lo que nos haga feliz y lograr ese maravilloso orgasmo de vivir. Es necesario jadear de felicidad.

Friend Wanted

Soñé que era el día de mi funeral y mi alma caminaba entre los vivos, de pronto en un ataque de egocentrismo me acerqué a ver quienes lloraban. En mi vida sólo he logrado cultivar amistad con cuatro mujeres y para colmo las muy malditas sollozaban y ocultaban sus lágrimas. Me desperté un poco inquieta porque las amigas con las que hoy cuento no harán mayor escándalo frente a mi ataúd. No gritarán: “quiero que me entierren con ella”, ni se aferrarán a mi cuerpo inanimado. Su dolor será discreto y casi imperceptible (mi espíritu atormentado grita y reclama un escándalo).


Empecé el día con una nueva consigna: conseguir más amigas o dejar cierta cantidad de dinero para  contratar una legión de plañideras para que inunden de lágrimas el lugar donde se lleve a cabo mi velorio. Este casting de nuevas amigas (aliadas en caso de algún siniestro) deberá asegurarme que luego de fenecer, guardaran luto e irán a mi misa mensual al menos por un año.

Qué difícil es hacer nuevas amigas; todo era mucho más simple cuando tenía 4 y mi mamá concertaba las citas para jugar, usualmente las niñas me excluían porque siempre quería ser un “perrito” o un “gatito” y me decían que los animales no hablaban. Ahora debería de ser más simple, además sólo necesito asegurar sufrimiento y concurrencia al último evento social donde seré el centro de atención. Además, en caso tenga un hijo mis opciones de madrina son extremadamente limitadas. Necesito mujeres, mujeres en mi vida.

Mi tecnofoba favorita

Desprecio tanto tu tecnofobia como el MHOL a los homofóbicos. Seguro hiciste fiesta el día en que murió Steve Jobs y lo que el mundo vio como una gran pérdida; tú lo viste como el regreso de los días de Adán y Eva (puedo escucharte maldiciendo a esa serpiente todos los días; si no fuera por ella aún andaríamos desnudos y no habría tanta contaminación). Como debes de odiar a Alexander Graham Bell y a Thomas Alva Edison, ni mencionar a Leonardo Da Vinci porque no hay duda que ese es el culpable de tantos inventos (a lavarse la boca antes de traer a colación a ese genio maligno ¿no?).


¿Qué sigue? Puedo verte como los protestantes fuera de la plaza de Acho o de algún centro de comida rápida, a la salida de algún Istore tirando manzanas podridas y dejándolas estampadas contras los vidrios. Si alguien es enemigo tuyo que te envíe ipads y teléfonos con la última tecnología a tu casa.

Como te debe de joder vivir en esta sociedad tecnolatra; me enteré hace unos días que iniciaste una revuelta en tu trabajo para que se subleven ante las computadoras, dejen de usar papel y regresemos a los tiempos del grabado de piedra. Sin duda, he llegado a la conclusión de que no eres una mujer para este siglo.

Escribí una carta para una comuna Amish, te imaginé corriendo por los campos. Serías tan feliz, lejos de los celulares (esos cuyas ondas producen cáncer). ¡Ay! Pero que feliz serías haciendo tu propia mantequilla y ordeñando tus vacas. Querida, yo te deseo un mundo lejos de los megabytes, gigabytes y terabytes.

Yo quiero ser una chica Combate

-¿Qué quieres ser de grande?

- Una chica de Combate.

Cinco años de preparación universitaria y un daño cerebral por intentar comprender a Foucault. Debo culpar a mis padres por haber invertido en mi educación y no haberme metido en un gimnasio, como parte del programa de estimulación temprana.

Maldito el momento en que me dieron mi primer libro y me alejaron de los juegos donde las criaturas miden su fuerza física. Desde muy pequeña me sentí el cachorro más lento, ese que no mueve la colita y se queda mirando un punto fijo. Jamás aprendí a manejar bicicleta porque me daba terror caerme y ensuciarme. Quizás si me hubieran insistido en explotar mi “yo” atlético, hoy sería el sueño de millones de niñas, tendría mi club de fans y me adorarían en los asentamientos humanos y en cada rincón de provincia. Además, ya se habría agotado la barbie “Ale” y hasta hubieran sacado la versión pirata (si no sale falsificada, significa que no triunfó).

No duden que tendría un romance con algún modelo, ex trabajador de algún centro de comida rápida. Saldría en las portadas de todos los diarios “chicha” y haría reportajes de mi interesante rutina de pilates y mi recorrido al canal cada mañana. Asimismo, sería el orgullo de mi familia mientras mi padre me ve semidesnuda en el noticiero matutino mientras sobo mi cuerpo contra el de algún hombre o me beso apasionadamente con otro durante algún concurso. Sí, mi padre inflaría sus pulmones y diría: “Esa es mi hija”.

Mi intelecto sería medido por complicada preguntas como “Diga ustedes los cuatro puntos cardinales” o “¿Cuáles son las primera vocales?”. No cabe duda que suena bien eso de ser una chica Combate.

Tan listo...

“Ya, ya, listo, listo”; jamás olvidaré la primera vez que salió con este simple y certero estribillo. Con el paso del tiempo pude decodificar qué significaba ese “ya, ya, listo, listo”. La correcta traducción es “cállate la boca”. Quien lo diría, sin duda él no ignora que a veces cometo el error de subestimarlo; lo sabe aunque yo creo que no se da cuenta. Muy a pesar de este aparente agravio contra su inteligencia, ha decidido tomarlo como una ventaja y hacer que juegue a su favor.


Aún ignorante del subtítulo de esta frasecita, pensé que era una manera de ahorrarse problemas y terminar con el tema de discusión propuesto (por mi); incluso lo atribuí a esa practicidad propia de su género y lo admiré. No obstante, no me daba cuenta que si ponía ese “ya, ya, listo, listo” en un tocadiscos y lo hacía sonar al revés podía oír un: “cállate la boca”.

Si algo hay que aplaudirle es que ha hecho los sueños de miles de hombres realidad y me ha silenciado en cada una de las peleas; no porque no le guste pelear sino que está harto de que le repita lo mismo cuando según él ya comprendió.