¿Sabían que existe un libro llamado “¿Cómo ser un macho alfa”? Sin ánimo de echar por tierra el trabajo de su autor, digamos que no imagino, bajo ninguna circunstancia, a un VERDADERO macho alfa leyendo sobre cómo convertirse en uno y, así lo hubiera hecho, saber que lo hizo me desdibujaría totalmente todo su teatro viril. Lo que sucede es que no pueden pretender aprender lo que la madre naturaleza de manera inherente puso en su chip de “naces, creces, te reproduces y mueres”. Al parecer estos libros les dicen a los hombres “naces, creces, LEES, te reproduces y mueres”.
El otro día llegó a mis manos uno de estos manuales para conquistar mujeres ¿Qué sucede con estos manuales? Me gustaría hacer una encuesta y preguntar ¿cuántos hombres lograron engañar a una incauta con estos tips del arte de la seducción? No, pensándolo bien, pienso que pagaría por ver a estos galanes en papel haciendo cola en una librería pagando por su libro de “8 pasos para meterla en el saco”.
¿Cuál es el nivel de desesperación de un hombre para comprar un manual de apareamiento? ¡Es el colmo! La próxima vez que un hombre se te acerque en un bar, no dudes que minutos antes, consultó desde su blackberry en google por tutorials en Taringa: “ 10 MANERAS DE LLAMAR SU ATENCIÓN EN UN BAR” ¿Dónde quedó la espontaneidad? ¿Cuándo la hombría fue editada, puesta en las vitrinas de las librerías y rematada por $9.90?
Mientras hojeaba este libro me percaté que se aconseja (y se asegura efectividad) que la clave del éxito sexual es BAJAR LA AUTOESTIMA DE LAS MUJERES ¿Cómo? Bueno pues, muy fácil, estos bibliófilos rezan el mantra de “mujer insegura el tire apresura” ¿Quién fue el animal que difundió esta teoría? ¿En realidad funciona? ¿Acaso no superaron la etapa infantil de pegarle a la niña que te gusta en el nido para demostrar tu amor incondicional?
miércoles, 16 de marzo de 2011
jueves, 10 de marzo de 2011
Enemigos del Jabón
¿Qué diablos sucede hoy en día con los hombres y los hábitos de limpieza? ¿Cuándo sucio se volvió sinónimo de bohemio? ¿Es que acaso los estereotipos de belleza han cambiado tanto? Cuando tenía trece años fui protagonista de la lucha contra el baño, simplemente, decidí un buen día dejar de bañarme por una semana entera ¿Qué diablos pasaba por mi mente? Y, sobre todo, ¿qué diablos pasaba por la mente de mi madre al dejarme optar por esa posición tan jodidamente insalubre? Debió amarrarme cual cordero y dejarme remojando en lejía por cuatro días.
¿Alguien, por favor, podría explicarme qué sucede con los hombres y las uñas largas? He conocido a más de un candidato para una buena manicure francesa. Creo que a los chicos se les debe de explicar que el cortaúñas no saca sangre y si cortan sus uñas no perderán sus superpoderes. Hay, incluso, algunos que te dirán que no cortan sus uñas porque tocan guitarra ¿Cuándo tocar un instrumento musical se volvió la excusa perfecta para ser desaseado?
De las manos a las orejas ¿Qué apego emocional hay en algunos hombres por el cerumen? ¿Qué creen que no nos damos cuenta? Parece que hay hombres tan hombres pero tan hombres que no dejan que los penetre ni el hisopo, entonces, debo inferir que el hecho de ese descuido garrafal ¿es una muestra máxima de virilidad? Sin embargo, el look indigente o de loco calato parece estar tan de moda.
Apasionados ecologistas de pura cepa que creen fervientemente en el ahorro de agua en el planeta. Incapaces de lavar si quiera sus dientes porque hasta una gota de agua es vital en el cuidado del planeta tierra. Angustiados por la capa de ozono y la contaminación estos mártires se niegan rotundamente al uso del desodorante y llevan su hedor corporal y dientes cuasi negros como medallas de guerra ante la lucha por salvar a la madre naturaleza. Al lado de estos héroes, mártires de la higiene, el Capitán planeta baja a la categoría de farsante mercachifle.
Por eso cuando vuelvas a cruzarte con un enemigo del jabón y pienses en juzgarlo recuerda ¡EL COCHINO DE HOY, ES LA PLANTA DEL MAÑANA! Tus hijos heredaran un mundo mejor, un mundo verde por estos carcosos héroes que se sacrifican día a día en la lucha armamentista contra el uso de productos de limpieza levantando sus pancartas de ¡NO AL JABÓN! ¡ADIÓS SHAMPOO! Y ¡HASTA LA VISTA DESODORANTE! Recuerda ¡SER COCHINO, ES SER MEJOR!
¿Alguien, por favor, podría explicarme qué sucede con los hombres y las uñas largas? He conocido a más de un candidato para una buena manicure francesa. Creo que a los chicos se les debe de explicar que el cortaúñas no saca sangre y si cortan sus uñas no perderán sus superpoderes. Hay, incluso, algunos que te dirán que no cortan sus uñas porque tocan guitarra ¿Cuándo tocar un instrumento musical se volvió la excusa perfecta para ser desaseado?
De las manos a las orejas ¿Qué apego emocional hay en algunos hombres por el cerumen? ¿Qué creen que no nos damos cuenta? Parece que hay hombres tan hombres pero tan hombres que no dejan que los penetre ni el hisopo, entonces, debo inferir que el hecho de ese descuido garrafal ¿es una muestra máxima de virilidad? Sin embargo, el look indigente o de loco calato parece estar tan de moda.
Apasionados ecologistas de pura cepa que creen fervientemente en el ahorro de agua en el planeta. Incapaces de lavar si quiera sus dientes porque hasta una gota de agua es vital en el cuidado del planeta tierra. Angustiados por la capa de ozono y la contaminación estos mártires se niegan rotundamente al uso del desodorante y llevan su hedor corporal y dientes cuasi negros como medallas de guerra ante la lucha por salvar a la madre naturaleza. Al lado de estos héroes, mártires de la higiene, el Capitán planeta baja a la categoría de farsante mercachifle.
Por eso cuando vuelvas a cruzarte con un enemigo del jabón y pienses en juzgarlo recuerda ¡EL COCHINO DE HOY, ES LA PLANTA DEL MAÑANA! Tus hijos heredaran un mundo mejor, un mundo verde por estos carcosos héroes que se sacrifican día a día en la lucha armamentista contra el uso de productos de limpieza levantando sus pancartas de ¡NO AL JABÓN! ¡ADIÓS SHAMPOO! Y ¡HASTA LA VISTA DESODORANTE! Recuerda ¡SER COCHINO, ES SER MEJOR!
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